(outfits) ~ Orpheline. Un monde connu, mais à la fois inconnu. Orpheline, tu vis sans parent. Tu vis avec des étrangers avec d’autres enfants que peu à peu ça devient ta famille. Ceux qui reprochaient leurs parents pour x raisons, je ne les ai jamais compris encore moins de dépendre d’eux. J’ai déjà vu une petite faire une crise à ses géniteurs parce qu’elle voulait quelque chose en spécifique et ils ont dit non. D’autres qui les engueulent comme s’ils étaient rien alors qu’ils les ont donnés la vie. Je ne les comprendrais jamais puisque j’ai toujours vécu parmi les enfants orphelins. Quand on m’a adopté adolescente, ses mêmes parents sont partis en voyage me laissant la maison à ma charge. Me disant qu’en fin de compte ils voulaient un enfant seulement pour entretenir la maison. Je n’ai jamais connu cet amour parental que des jeunes reproches aujourd’hui. Être encadrée. Être punie. Être aimée… J’ai seulement connu la « famille » grâce à ma sœur de cœur et à une bande d’amis. Où que je veux en venir avec cette histoire? Je n’ai pas connu la vie facile. Je me suis toujours débrouillée dans la vie. Me disant qu’Adam faisait partie des adolescents qui reproches leur ainé? Je m’en fiche qu’on me frappe, qu’on me traite de toute sorte de noms, mais de l’acharnement? C’est sûr que ce sont des commentaires qui font mal, mais ils sont constructifs. Ils permettent de corriger mes défauts. Pourquoi ai-je donc cette mentalité si finalement je suis agacée par tout cela? Je suis loin d’être la fille qui veut se faire bisouter les pieds ou celle qui veut se fait vénérer, je veux qu’on me respecte… Oh. Je crois que je sais pourquoi que je suis si facilement irritable. Vous savez les problèmes de filles. Les hormones qui font des montagnes russes du fait qu’on devient émotive au point d’être détestable. Je devrais être à deux doigts d’avoir une rivière rouge et le pauvre, il écope mes états. Désolée, mais non désolée?

Que devrais-je faire dans ce cas-là? Et bien respirer par les narines et me détendre pour enlever mon énervement. D’ailleurs, ça le satisfait à ce point? Pourquoi prend-t-il un malin plaisir d’être aussi méchant? À moins que ça ne soit pas intentionnel venant de sa part? Sûrement ce dernier point qui sonne plus logique dans ma tête. J’ai du mal à croire qu’il fait ça volontairement. Il a l’œil critique, il dit les vraies affaires. Je n’imagine pas un prof de danse qui tourne autour du pot pour arriver à ton défaut. Il va falloir que je me calme. J’ai enlevé ma main sur son épaule, me disant qu’il n’apprécie pas ce contact ou peut-être pas si je me fie à son sourire narcissique qu’il affiche sur son visage. Il a quoi désormais en tête? Je penche la tête sur le côté. Malgré tout, il devrait sourire plus souvent, ça lui fera pas de rides au contraire. Il va être plus sympathique. C’est vrai, on touchait à la danse c’est différent. Je ne l’ai jamais réellement côtoyé à l’extérieur du club ou bien du studio de danse. Comment est-il avec ses potes? Comment est-il quand il est hors contexte de son domaine? Est-il si différent ou bien il est sans merci comme en ce moment? Des questions qui me taraudent l’esprit alors qu’il s’est mis à parler. Piscine? Je souris en coin. S’il pense m’attendrir en prenant son air pseudo intentionné, il peut toujours rire. Je replace un pli sur son vêtement qui ne m’a pas plu. « T’inquiète, je vais me débrouiller. Je ne finirai pas à l’hôpital.» Je vais me débrouiller comme à chaque fois. Je vais gérer comme à chaque fois. Demandant l’aide à personne, trouvant mes propres moyens pour atteindre les attentes. Cherchant des solutions également. Ce que j’ai toujours fait, pourquoi ça changerait? D’autres ont la vie facile alors que moi tout est compliqué, mais ce n’est pas grave. Aucun traitement de faveurs, un nouveau défi que je dois réaliser, c’est ce que je dois me dire.

Je le vois se redresser et se diriger vers sa bouteille d’eau. Je ne l’ai aucunement lâché du regard pendant qu’il me parle. Il me nargue toujours autant? Je rigole à ses propos. Qu’est-ce que je pourrais dire sur ces mots? Qu’est-ce que je pourrais rétorquer? Oui j’ai de la misère à prendre les critiques tout comme tout le monde sur cette terre. On pense bien faire et puis non. On pense qu’on est doué. On doute beaucoup de sa personne puisqu’on est autant sévère sur soi-même que le prof qui nous dicte quoi faire. C’est ça être humain n’est-ce pas? Se juger, se dénigrer soi-même. Pourquoi cela fait autant mal quand cela vient d’une autre personne? Lorsque c’est notre voix, on se voile le visage, mais quand c’est l’autre. La vérité qu’on tente de cacher nous fait mal. Nous brise peu à peu. Dans ce cas-ci, ma sensibilité et le fait que mes problèmes de femmes arrivent ça n’aide aucunement à garder mon calme. Sauf qu’on respire et on doit rester zen, non?

Même si son compliment sonne légèrement faux. Je rigole encore une fois en m’approchant de lui. Je ne suis pas celle qui va abandonner facilement même avec ces propos qui m’énervent. Il faut seulement que j’apprenne à encaisser convenablement. Je lui pris sa bouteille avant de déposer sur le sol et de le tirer vers le milieu du studio avec un sourire en le narguant tout comme il me nargue. « N’est pas peur. Montre-moi et j’apprendrais. » Oui, qu’il danse, je suis visuelle. Je suis quelqu’un qui apprend nettement plus vite quand je regarde avant de le faire. Qu’il me montre sa splendeur encore une fois et je vais essayer de briller, enfin, je vais tenter de briller comme qu’il veut que je briller.

(outfits) ~ Mes souvenirs sont si lointains de mes cours de danses que j’ai dû abandonner. C’est si loin et pourtant je n’ai plus ou moins perdu avec le temps. Seulement rouillée ayant des mauvais plis que je devais tout simplement corriger. Toutefois, je veux apprendre, je veux m’améliorer. Qui sait peut-être que ce club de danseuses allait devenir une histoire ancienne puisque mon ami, qui le gère actuellement, ne désire plus que j’y travaille. Pourquoi il est aussi attentionné à mon sujet depuis que j’ai révélé de ce qui s’est passé avec mon ex? Soudainement changer d’avis et m’exiger des trucs incohérents. Qui me chamboulent. Un conte qui devient le passé pour laisser place à autre chose finalement, non? Cesser peut-être éventuellement ses déhanchements et ses mouvements suaves que tous hommes apprécient à regarder. Passer à autre chose, voulant peut-être plus. M’améliorer encore plus, qui sait? Je me cherche depuis un sacré bon moment. J’explore, j’essaie de me retrouver et de faire ce que j’ai envie. À cet instant, je veux apprendre à danser comme il le veut et à l’aider pour le remercier de me donner de son temps. Je pourrais bien essayer une compétition? Je pourrais bien l’essayer vu que j’ai refusé quand j’étais au lycée. Être sa partenaire, être une amie pour lui. Certes, je ne suis pas la meilleure dans ce domaine sauf que je me démène énormément pour plaire et satisfaire les attentes. Qu’il me donne du temps et il verra de l’amélioration, du moins je l’espère. Comment, je vais faire vu que je manque terriblement de temps? Je m’arrangerai. Il faut seulement que je trouve une solution.

Qu’il me montre. Qu’il me montre ce qu’il veut. Je veux que mes grimaces lorsqu’il me critique se dissipent pour laisser place à un sourire sincère pour taquin ou encore à le narguer. Je veux qu’il me dise ce qu’il veut. C’est bien qu’il me dise ce que je ne faisais d’incorrect toute à l’heure. Toutefois, c’était les mouvements du passé que je me suis rappelée et que je lui ai montré. Cette fois, je veux qu’il me montre ce qu’il veut que je danse. Arrête de me rendre davantage sexy sur la piste de danse. Arrête d’utiliser un poteau pour me rendre encore plus érotique même si je lui fais une danse privée. Qu’il cesse d’être insatisfait. Je sais qu’il faut toujours s’améliorer dans la vie, mais si on force les choses parfois ça ne fonctionne pas. Bien souvent c’est le corps qui ne suit pas et quand ce n’est pas le cas, c’est le mental. L’épuisement vient très rapidement dans ce cas-ci. En ce moment, dès que j’ai pris sa bouteille d’eau pour le déposer sur le sol, dès que je l’ai attiré pour qu’il fasse quelques pas pour que je puisse m’exercer également. Je suis bien contente que ses lippes s’étirent pour répondre au mien. Je suis heureuse qu’il ne soit plus ou moins un connard pour présenter ses quelques pas. La musique est entraînante, je l’aime bien, elle est sur répétition, donc je reconnais les quelques couplets qui viennent par la suite. Qu’il se refasse également une tout autre opinion de moi. Qu’il efface de sa mémoire celle qui râle. Tout le monde a le droit être instable émotionnellement, non? Dans mon cas, j’essaie de me rétablir des événements récents. De me reconstruire entièrement.

Ainsi, je me suis installée à ses côtés légèrement en arrière. Je le regarde attentivement même s’il ne fait que s’étirer. Je ne veux pas perdre une miette de ces couplets. Je n’ai pas cru qu’il attendrait une période de la mélodie en perspective. Ça m’a surpris quand il a commencé, mais j’analyse. Tentant de mémoriser ses pas, ses mouvements. Au début, je l’observe avant de finir par suivre ses pas en décalage. Certes, ce n’est pas autant précis que les gestes du loup. C’est comme si je jouais à un just dance et que je devais suivre les pas démontrer à l’écran sauf que cette fois c’est bien réel, cela reste le même principe. Ce n’est pas trop compliqué. Faisable. Il aurait pu continuer, je l’aurais suivi. Il peut même recommencer à sa guise. Dès que je sais où mettre quel pied à tel endroit, l’émotion, l’aura viendra par après. Il faut seulement me laisser le temps d’apprendre et ensuite la comédie viendra. Il s’est arrêté. Ça me laisse amplement le temps de bien cerner et d’attendre que le même moment de la chanson repasse pour le refaire comme il m’a montré. Petit à petit? Il voudrait désormais qu’on continue? Je souris ravi d’entendre ce qu’Adam a pu me dire. « Non, pour le moment ça va. Je suis en décalage, oui, mais j’apprends!» fis-je en ancrant mon regard dans le sien. Qu’est-ce que je pourrais lui dire d’autre? J’aurais pu lui préciser qu’il va falloir qu’il recommence du début pour ne pas me perdre? De toute façon, je ne vois pas l’intérêt de lui dire un commentaire comme celui-ci, car il est assez intelligent pour comprendre cette logique non? D’ailleurs, j’imite ses mouvements mettant davantage de féminité que monsieur ci-présent aurait pu démontrer. « On peut continuer quand tu veux, je te suis Adam.» Je n’attends que la suite se poursuive. Je n’apprécie plus ou moins l’improvisation, je me sens moins à l’aise contrairement à apprendre une chorégraphie.

(outfits) ~ La danse personnellement est un passe-temps ou un deuxième emploi. L’art a toujours passé en premier. Quand il s’agit de dessiner, tatouer, je suis la première à lever la main pour montrer ce que je suis capable de faire. La danse a fait partie de moi autrefois, mais j’ai dû abandonner pour des raisons personnelles. En fait, j’étais seule, on m’a intégré une bande d’ami que je considérais comme ma famille – alors que cette dernière n’existait pas tellement à mes yeux – donc je leur consacrais tout mon temps libre. J’ai fait un choix. Qui sait, peut-être que j’aurais fait autre chose de ma vie à l’heure qu’il l’est, mais non. Parfois, je regrette mes choix que j’ai faits pour arriver où que j’en suis actuellement. Parfois, je me dis que j’aurais dû rester à l’orphelinat pour avoir une meilleure amie. Parfois, je n’ai aucun remord à ce sujet. Je laisse la vie suivre le courant même si bien souvent je reste sans voix. Même si, on me pousse sur le sol et que je suis incapable de me relever. Vivre est difficile alors que la mort est facile à avoir. Vivre, tout est question de survie et des décisions difficiles qu’on doit faire au courant de notre existence. Tout comme dans ce cas-ci. Adam m’a permis de m’améliorer pour le club de danseuse et je veux lui rendre la pareille, mais j’ignore comment je pourrais lui rendre cet énorme service.

«T’inquiète, je le ferai.» Il danserait donc sans arrêt jusqu’à temps que son corps ne puisse plus tenir debout? Ça m’étonne pas pourquoi il m’a dit de me faire davantage de cardio car Adam a une endurance qui dépasse mon imagination en ce moment. Plus avec son pied qui doit lui faire défaut. Il a mon admiration actuellement. Je ne suis pas du genre à me plaindre que j’ai mal, je suis plutôt le genre à m’en cacher. Comme à l’époque de mon ex-fiancé qui osait parfois utiliser les coups et je m’en cachais aux yeux des autres. Démontrant que je vais bien, prétextant que je n’ai mal nulle part. Puis quand par m’égard quelqu’un me tenait le bras, par exemple, je souriais de plus belle en défaisant gentiment et poliment leur emprise sans moindrement grimacer face à la douleur. Puis honnêtement, j’aime mieux me cacher que d’être une plaie pour qui que ce soit. Je veux être utile, de toute façon je dois être utile pour tout le monde. Je le dois car les gens vont être doux; ce n’est pas la phrase que mon fiancé me disait justement avant qu’il ne tombe malade et qu’il meurt?

Je ne pleurerai pas comme une madeleine si j’ai un quelconque mal quelque part. Ce n’est pas moi de toute façon. Bien souvent on me reproche d’encaisser et de garder cela pour moi. J’encaisse et encore plus avant que finalement je suis incapable d’encaisser. La goutte qui fait déborder le vase lorsque j’ai trop à gérer. Toutefois, une personne me voit comme ça et à chaque fois que je me sens impuissante face à elle. Mon meilleur ami, je ne peux me battre contre lui-même si je le confronte de temps en temps. J’hoche la tête en guise de réponse. Si je me sens épuisée, je vais l’avertir sans problème. Je ne suis pas idiote au point de négliger ma santé pour des pratiques, non? Je le regarde aussitôt s’étirer en me penchant la tête sur le côté. Le charisme. Personnellement, je n’ai pas de charisme comme les vraies vedettes ou une aura qui se dégage comme Adam. Je suis quelqu’un qui tente de s’effacer. Quand je danse, je tente malgré tout de jouer le jeu. Me disant que je suis séduisante, me disant que je suis croqueuse d’homme. Tout le contraire de moi quoi. Je joue, ce n’est pas ça l’art dramatique, non? Cependant, je veux absolument apprendre la danse avant de projeter ce que je dois projeter. Apprendre les pas pour les biens assimiler avant d’être qui que ce soit d’autre. «D’accord! Puis pour le regard, la semaine prochaine quand on se verra, tu vas l’avoir. Je veux seulement apprendre les pas et de pratiquer chez moi. » Pour bien les cerner et de ne pas te décourager davantage, fis-je en finissant ma phrase dans la tête tout en m’étirant les jambes. Je sautille un peu sur place. «C’est bon, je suis prête, loup!»

(outfits) ~ Je m’étire également comme lui. M’étirant les bras, bougeant la nuque pour me réchauffer davantage. La chanson recommence, je sautille un peu sur place pour rester active puis il s’est mis à bouger. Je bouge, je tente de me souvenir de ses gestes même si c’est légèrement décalé. Je tente de tout faire les pas comme LUI me l’a montré. Certes, ce n’est pas autant précis qu’Adam, mais cela reste néanmoins une première fois qu’on fait cette chorégraphie. Je suis plutôt contente de faire différent que tout le temps lui faire des laps dance pour tenter d’être davantage sensuelle et sexy selon ses indications. Parfois c’était bizarre de le voir faire des mouvements aussi érotiquement qu’une vraie danseuse érotique pouvait faire. C’en était plutôt troublant, cependant c’est grâce à lui que je me suis améliorée depuis mes débuts. Faisant rentrer de plus en plus d’argents dans ce club. Parfois on me réclame pour que je sois leur danseuse privée. Si je peux me sentir utile et être bénéfique pour les chiffres d’affaires, soit, me dis-je.

Intéressant, fascinant. Je trouve cela davantage divertissant que les danses sexy. Danser de la sorte me fait rallumer une certaine chaleur en moi que je n’ai pas ressenti depuis bien longtemps. Je me rappelle comment que je pouvais danser dans le studio de danse. Lorsque mes parents étaient présents, je pouvais rester des heures incalculables avant de m’y résigner de rentrer chez moi et aller dans les bras de Morphée. Toutefois, cette passion s’était rapidement changée en responsabilité quand ceux qui m’avaient adopté étaient régulièrement absents. Manquant de plus en plus fréquemment mes séances de pratiques pour devenir un adulte. Quatorze ans seulement il a fallu que j’abandonne tout pour m’occuper d’une maison. Me nourrir et faire le ménage même si je recevais un peu d’argent de poches pour vivre normalement. Ce n’était pas normal pour une adolescente de vivre seule. J’avais une bande d’amis, même si on pouvait la considérer non fréquentable, elle me gardait nettement dans le droit chemin. Si au moins c’était réellement ça. Je n’ai rien dit par rapport à mes activités extra-scolaire. Préférant être en leur compagnie que de vivre dans la solitude. Préférant quand j’y pense retourner en orphelinat que de vivre ce que j’avais subi. Un moment que je regrette dans ma vie de ne pas retourner où ma sœur m’attendait mon retour sagement.

Comment resurgir de tes pensées quand un mec passe devant tes yeux. J’ai eu une fixation sur ses mouvements que je suivais automatiquement sans me rendre compte. Puis, il m’a fait réaliser que la chanson est finie. Je dépose mes mains sur mes hanches en reprenant mon souffle. Oui, je suis essoufflée beaucoup plus que l’homme qui est avec moi dans ce studio. Je ne le cache pas, j’ai besoin d’exercice encore plus. Il va falloir aller chercher mon endurance de l’époque pour tenir encore plus longtemps sans tomber dans les vapes. Je me dirige vers mon sac quand on me tend une serviette humide. Je la prends avec plaisir afin de la tapoter dans mon visage et dans mon cou plus particulièrement. J’ai la gorge sèche. Impossible de lui répondre alors que je le fais d’un simple hochement de tête. Allant officiellement à mon sac pour prendre ma bouteille d’eau. Je ferme les yeux comment que cela apaise ma déshydratation. Comme si je n’ai pas bu depuis une éternité. Comme si je suis dans un désert et que je viens tout juste de trouver une oasis pour m’y abreuver. Putain que c’est agréable de boire quelque chose de fraîche. Je le vois du coin de l’oeil prendre tranquillement ses affaires pour quitter le studio. Je finis par reprendre mon souffle. «Merci pour le compliment et pour la séance...» Je m’accroupis sentant légèrement mes cuisses en feu dû à l’effort que j’ai pu faire il y a quelques minutes à peine pour regarder mon portable avant de le serrer dans mes poches. Je souris, amusée, parce qu’il vient tout juste de dire à propos de râlement. Non, je ne ferai pas ça, je me suis amusée comme lorsque j’étais adolescente. Il m’a fait grave plaisir en me faisant apprendre une chorégraphie que de danser de manière sensuelle. « Même jour, même heure, ça te dit ? » Je me lève en mettant mon sac sur mes épaules. « Je vais te rendre la serviette toute propre à ce moment-là, d’accord ? Repose toi-bien et merci Adam !» Je me penche à sa direction avant d’aller vers la porte en prenant tous mes affaires et observant du regard si je n’ai rien oublié. Une bonne douche s’impose ainsi qu’une bouchée sur le chemin. C’est sûr que les bras de Morphée vont devenir invitant dès que je vais me poser sur mes oreillers. J’ai déjà hâte.