(outfits) ~ J’ai mal. Ma poitrine me fait mal. Mes larmes me brûlent les yeux pour faire surgir autant de douleur hors de moi. Habituellement, j’encaisse et je souris pour ne pas enquiquiner personne avec mes problèmes. Surtout One qui s’occupe depuis bien longtemps de moi. Je ne voulais embêter personne avec mes soucis au point de les ignorer. Me disant, si je les ignore et que tout le monde ignore, tout va bien non? Tout comme au sujet ici présent que je croyais naïvement que c’était ça l’amour. Qu’on devait mériter, comme quand on réussit un examen par exemple et qu’on reçoit une récompense en échange de tes efforts. C’est ce que je croyais. Pourquoi, je voyais tous les couples qui m’entouraient que ce soit près de moi ou au lycée. Pensant que c’est une façade et que dans le fond, le pire est caché parmi eux pour justement ne pas montrer l’horreur aux yeux de tous. La souffrance que j’ai eu, le son d’un cœur qui se brise à chaque fois qu’il se retourne contre moi, c’en ai indescriptible. Je pourrais écrire un roman de ce que j’ai vécu et pourtant je ne le ferai pas. Parmi toute la haine que j’ai envers cet individu, je lui dois énormément également. Même s’il m’a brisé, même s’il m’a traité comme un déchet de l’humanité, j’ai appris à passer à travers et à me dire que le pire est derrière moi. C’est ce que je me dis en ce moment même. Pourtant, j’ai des craintes car je ne peux pas nier; il m’a bel et bien marqué ma vie avec des traumatismes. J’ai encore peur de marcher dans la rue et de croiser Kibum qui m’attend avec son air mauvais. J’ai peur que je retrouve un autre mec qui soit capable d’autant d’atrocité que le précédent. Je suis terrifiée et je n’ose pas faire le pas vers un homme que j’ai naturellement aimé. Même si je semble faire le pas vers Luka, il y a quelques points qui m’inquiètent du fait, je reviens en arrière même si en réalité il est un prince. Puis si je fais le pas vers Siwon, c’est notre amitié qui paie le coup. Je le connais presque totalement malgré qu’il me cache quelque chose et c’est ce quelque chose qui me freins. L’un me plaît alors que l’autre je ne peux pas vivre sans. Comment clarifier tout cela alors que ma frayeur est tapie dans l’ombre? Je suis dans une éternelle indécision, me demandant sans cesse de ce que je fais est bien ou pas pour moi. Quoique j’ai l’impression que la réponse se retrouve sous mes yeux, mais le doute m’envahit rapidement pour laisser place à l’inactivité de ma part. Bien souvent c’est comme ça que je me retrouve seule, peut-être comme ça que j’ai été abandonnée par mes parents biologiques ainsi qu’adoptifs? Je l’ignore.

Je comprends que Siwon soit hébété. La claque que je lui ai balancé est son meilleur ami. Lui, qu’il l’a toujours connu et pourtant c’est véritablement lui. Il a osé me faner que j’en tremble encore rien qu’en y pensant. Il a osé tellement de chose. Je ne suis pas idiote, je le vois bien qu’il est confus autant que moi, car oui pourquoi Kibum demanderait à One de me protéger si c’est un connard? Tentant de me calmer entre deux sanglots, je cherche à une possible hypothèse ou quelque chose qui pourrait concorder avec ce qu’il m’a révélé. Pourquoi il lui a demandé un pareil truc alors qu’il le faisait bien avant? « Si tu veux pas me croire rien t’y empêche.» ai-je dit en recommençant à pleurer, blessée. Je veux qu’il me croit. Je ne veux pas qu’il pense que je dis des mensonges pour justement éviter notre sujet concernant nos accolades torrides. Je veux que Siwon me croit, lui et personne d’autre! Il y a une raison pourquoi je lui balance tout ça. Il y a une raison! Je ne mérite pas d’attentions, de caresses car je n’ai rien fait, je ne suis pas utile. Il pourrait bien lever la main ou bien m’étrangler s’il le souhaite. Ce que je dis est véridique. Je veux qu’il sache que c’est à cause de Kibum que je me sens comme une pute. Qu’à cause de lui je me sens brisée même aujourd’hui. Et par mon imprudence j’ai couché avec un homme et puis un deuxième. Peut-être c’est ça que Bum voulait faire? Me briser pour que j’aille chercher réconfort dans les bras des hommes? Pensant que le brun en face de moi puisse me protéger pour ne pas qui m’arrive malheur ou pour justement ramasser les wons? Je ne sais pas, mais ça serait la situation la plus logique dans cette histoire de protection.

Mes larmes ne cessent de rouler sur mes joues et de tomber sur ma robe. C’est rare que je puisse pleurer comme ça à chaude larme devant Siwon. C’est rare. Pourtant, je lui montre ma peine, ma souffrance. Je lui ouvre mon cœur meurtri pour tenter de faire mon deuil de mon fiancé que j’ai appris à aimer. Sauf que je suis incapable de m’arrêter. Je pleurniche comme une fillette qui est tombée du vélo et j’en ai honte. Je le comprends de ne rien faire car j’aurais fait la même chose, mais non. Une de ses mains glisse dans mes cheveux pour aller vers l’arrière de ma tête et l’autre est allée vers ma taille. J’ai regardé ses gestes et je me suis levée – puisque j’étais accotée sur la table – pour aller l’enlacer. Humecter sa chemise avec mes larmes en essayant de ne pas la salir, malgré qu’avec le noir c’est un peu compliqué de salir. Ses bras qui m’entourent, son parfum qui titille mon nez et sa chaleur qu’il dégage me réconforte. Je n’ai jamais réalisé, mais je suis bien dans ses bras. Je me sens protégée, rassurée. Comme si tout le malheur du monde ne puisse plus m’atteindre. Il est mes remparts contre la laideur de la vie. Il est également la chaleur qui m’apaise les maux. Je ne sais pas pourquoi j’ai un pincement au cœur en le tenant dans mes bras, mais je ne me suis jamais sentie aussi assurée d’être auprès de lui. Qu’avec lui, je peux franchir l’infranchissable. À ce qu’il me dit pendant qu’il me serre contre lui, j’ai tout simplement hoché la tête en guise de réponse. Peu à peu, tentant de prendre mon selfcontrol.

Oublie-le, c’est ce qu’il m’a dit. J’ai lâché la force de mon étreinte quand je me suis calmée. Certes, la douleur est encore vive, mais je peux tout de même me contenir. Je tente d’éviter son regard pour ne pas qu’il voit mon visage horrible et mes yeux larmoyants rougis! Je ne veux pas qu’il me voit comme ça et pourtant il est le seul que j’ai pu montrer mes mauvais jours. Il est l’exception puisque les autres je ne montrais que mon sourire en me disant que tout va bien. Hélas, il est également le seul qui puisse essuyer mes larmes. Le seul que je peux me montrer si faible et m’apprécier comme je suis réellement : faible, sensible, peureuse. Siwon est le seul à voir mes défauts alors que je tente de bien paraître. Je ne sais pas comment il fait, mais il a toujours eu le don d’apercevoir ce mauvais côté que je tente encore de cacher. Puis il a également ce don pour me faire sentir des drôles de choses en moi. Comme en déposant son doigt sous mon menton comme si le brun me demande d’ancrer son regard dans le sien, ce que je fais de ce pas. Ses yeux bruns foncés – pourtant banaux – a une lueur qui scintille quand nos pupilles se connectent. Je ne sais pas c’est quoi cette brillance, cette flamme, mais elle ne me dérange pas au contraire, elle m’intrigue. Son index vient caresser mes lèvres pendant qu’il me complimente. Je fronce légèrement les sourcils. Quel trésor? Je ne suis pas un. De toute façon, aucun pirate ne voudrait de moi comme trésor. Les pièces rouillées et usées ne sont pas aguichantes du tout.

Je suis la seule qui puisse lui faire confiance? Ces mots me surprennent de plus belle. Beaucoup de personnes se confient et se fient à lui pour leurs moindres soucis au travail. Je ne suis pas la seule qu’il puisse connaitre. Pourtant, je souris faiblement sur ses mots. Touchée et à la fois confuse. Ce doigt qui ne cesse de caresser mes lèvres comme s’il se fait languir de quelque chose. Peut-être qu’il se souvient de nos baisers échangés? Ce qui m’a fait rougir légèrement, mais mes yeux sont toujours là le regarder ses expressions car je sens que son cocon, le mur stoïque qui montre à tout le monde, n’est pas présent. La toute première fois que je vois ça. « Je ne sais pas de quel trésor que tu parles… mais je ne suis pas un, en fait, je ne suis pas du tout un cadeau.» fis-je doucement en me dénigrant. Cette habitude de me rabaisser, il va falloir que je me remédie à ça. Je suis brisée, c’est sûr que j’aurais du mal, mais je veux reprendre du poil de la bête. Être moi-même et surtout me sentir légère. J’ai pris délicatement sa main déposant une baiser sur son doigt, ne lâchant aucunement du regard, j’ai soufflé : « Tu es le seul en qui je fais aveuglément confiance, car je sais que tu ne vas pas me faire du mal… ai-je raison?» Pourquoi ai-je cette envie de l’embrasser? Pourquoi j’avance et je m’approche de lui? Je ne sais pas à quel proximité que je suis rendue, mais j’ai entendu la porte s’ouvrir. Mon seul réflexe étant de reculer, du fait je me suis assise brutalement sur la table en ayant le visage rougit par l’embarrassement, pourtant ça ne m’a pas empêché de me mordre les lèvres en regardant mon ami.

(outfits) ~ On dit qu’une amitié entre une femme et un homme s’est difficile à garder. Effectivement. Cela est compliqué surtout quand les deux parties sont hétérosexuelles et sont tous les deux attirés par le sexe opposé. J’ai eu un faible pour Jongsoo à l’adolescence. Apprenant à aimer Kibum et voilà que je suis dans les bras de Siwon. On peut carrément le dire, j’ai quasiment fait le tour de tous mes potes masculins. J’en suis navrée et je me sens terriblement mal. Quand devrais-je m’arrêter? Quand devrais-je cesser de batifoler de droite à gauche en blessant les gens autour de moi? Quand? Quand je me regarde dans le miroir, je me vois ayant la peau craquelée. Tout mon corps a des fissures que je tente par tous les moyens de recoller. Sauf qu’à chaque fois que je faisais quelque chose d’imprudent, des morceaux tombent sur le sol. J’essaie de me rapiécer, mais comment le faire correctement sans aide de personne? Je ne veux tout simplement déranger ceux que j’aime. Toutefois, j’ai besoin d’aide. Je ne sais pas comment faire et comment le dire. Je sais pertinemment qu’un simple mot pourrait me donner tout l’aide que je pourrais avoir, néanmoins ce n’est pas moi. Je suis celle qui se tais et qui rafistole le mieux possible pour ne pas que ça puisse paraître. Comment je pourrais continuer d’agir comme ça quand je sens que toutes les pièces tombent une à une sur le sol? Je finis par m’effriter et j’éclate. La fois de Luka et puis celle de Siwon ont été les dernières gouttes qui ont fait déborder le vase. Je voudrais terriblement me mettre à genou et pleurer ma sainte vie. Extérioriser tout le mal être que j’ai gardé en moi pendant de nombreuses années. Je voulais me vider l’esprit et c’est hors de question que je reste seule dans cet état. Je ne suis pas aussi désespérée pour avoir des idées noires, mais qui sait? Dans le temps de détresse tu as seulement le goût de jeter les armes puisque tu es épuisée de combattre sans avoir de résultat en retour. Seulement des problèmes de plus en plus complexes qui te donnent de sacrés bonnes gifles.

Je pourrais dire que je m’en fiche qu’il ne me croit pas. Sauf que j’ai cette envie en moi qui voudrait que quelqu’un me croit. Je ne veux pas que ça soit de simples histoires que j’ai inventées pour seulement me trouver des excuses. Non. C’est vrai. Je veux qu’il comprenne pourquoi je suis gênée. Pourquoi je me sens mal après l’avoir fait. Pourquoi suis-je dans cet état parce que c’est lui. Je veux qu’il comprenne qu’il est important pour moi et que je veux que rien ne change, mais à la fois oui. Même si j’ai été maltraitée, même si je fais des erreurs, je veux qu’il sache que je me sens mal dans ma peau. Je veux qu’il m’aide avant que je n’aille trop loin et qui sait pour éviter que l’histoire de Kibum recommence? Aimant et appréciant seulement les goûts du partenaire en effaçant mes propres désirs. Focussant seulement sur le mec, oubliant peu à peu de s’occuper de moi. Luka a été autrement. Luka est une histoire bien différente. Oui, il me plaît. Oui, c’est un personnage public. Oui, son horaire est complexe. On échange des sms quand il a le temps. C’est tout ce qui s’est passé. À part notre première fois dans la chambre d’hôtel. Nos nombreuses échanges langoureux, ainsi que les quelques tentatives torrides. On s’amuse bien. Toutefois, il ne me connaît pas autant que Siwon me connait. Il ne sait pas ce qui s’est passé dans ma vie et One le sait. Le mieux placé est bien mon meilleur ami qu’un inconnu, mais peut-être voudrais-je faire différent? Je ne sais pas, disons que cette idée reste confuse dans ma tête. J’ai besoin du brun en face de moi. J’ai besoin de lui pour me soutenir. Même si je tente de faire mon indépendant, je suis dépendante de lui. Tout comme on a tous besoin de muscles pour faire un mouvement. Sans lui, sans l’homme devant moi, je ne suis rien qu’un paquet d’os. Il est tout. Tout comme ma source de réconfort. Ses bras qui m’enveloppent me donnent envie de rester comme ça pendant de longues heures. Je pourrais quasiment m’endormir contre lui. C’est à ce point comment il m’enlève le poids sur mes épaules, mais aussi tout le stresse possible. Pourquoi je n’ai pas cassé la glace plus rapidement? Pourquoi il a fallu que j’attende à la dernière minute pour finalement éclater?

J’ai senti une main allée me caresser le dos et puis me grattouiller. Je me suis calmée, mais pas totalement rétabli pour affronter le monde extérieur de cette bâtisse. Je tente peu à peu de reforger mon cocon qui encaisse les coups en embrassant son index. Je ne suis pas un cadeau ni même un trésor et pourtant il me dit le contraire. Pourquoi j’ai embrassé ce doigt si coquin qui caresse mes lèvres? Pourquoi j’ai également embrassé sa main lorsqu’elle était sur ma joue? Je ne sais pas. Ma conscience me dit que j’en avais pleinement envie. Sauf que je ne suis pas utile dans de telle circonstance. Je ne fais que pleurer et me plaindre sur ma vie que j’ai eue envers mon meilleur ami. Je ne suis pas utile. Je suis qu’un déch-. Il a reparlé, ce qui m’a fait reprendre conscience. M’encourageant de ne pas me laisser traiter comme ça. Qu’ils n’ont pas le droit. Ça n’évite pas d’être méchant également. Est-ce qu’il tente de m’aider entièrement? Est-ce qu’il est celui qui est en train d’essayer de recoller mes fissures sur ma peau? J’ouvre la bouche pour au moins lui dire quelque chose, mais aucun son ne sort. Je voulais le contredire, mais à la fois non. Il a raison. Je ne devrais pas me laisser ainsi faire facilement. Je n’aurais pas dû d’ailleurs. J’aurais dû demander de l’aide, mais je ne voulais pas gâcher notre chimie dans notre gang de potes. Je ne voulais causer aucun ennui parce que je me disais que si je faisais cela, je me retrouverai seule et je ne veux pas être seule. De temps en temps, ça ne me dérange pas vu que je m’occupe de moi-même, mais rester entièrement seule sans copain ni de soutien, rien. J’en ai des frissons dans le dos en imaginant un truc pareil.

Je ne suis pas une moins que rien. Il me l’a dit pendant qu’on se rapproche de plus en plus de l’autre. J’en ai envie, c’est ce que je me dis. La proximité est à son comble. Nous atteignons quasiment le but de ce rapprochement. Fermant doucement mes yeux en sentant son souffle contre mes lèvres et les siennes frôlées les miennes. Je ne sais pas comment je dois réagir à cet instant, mais tout ce que je sais, tout ce que je sens; étant la nervosité. Je pourrais quasiment en trembler. Je pourrais quasiment en suer tellement que je suis anxieuse. Un pareil rapprochement est récent pour moi et surtout avec lui. Je reste muette face à cette situation, me disant peut-être que je devrais le laisser aller. Pour Luka? Honnêtement, je n’ai aucune idée comment je dois gérer face à cette situation. J’en ai envie, même si je ne suis pas jolie vu les quelques larmes rebelles qui ruissellent sur mes joues, mes yeux et mon nez rougis. Il va falloir que je réfléchisse à tout ça ayant les idées claires, me disant qu’en ce moment je les ai peut-être embrouillées? Toutefois, une dame a entrée à l’improviste s’inquiétant de la situation. Je me glissée hors des bras d’One pour aller vers la table. Ce dernier, je le vois bien qu’il est contrarié. Ça n’a pas pris qu’une minute avant qu’on se retrouve de nouveau seul. Je joue légèrement avec une mèche de cheveux, un peu embarrassée qu’on s’est fait surprendre. «On devrait peut-être…!» Il m’a coupé en mettant ses mains contre mon visage avant de déposer ses lippes contre les miens. Sur le coup, je suis surprise, j’ai même voulu le repousser, mais après la seconde de séparation, j’ai fermé un bref moment mes yeux pour sentir ce contact. Désormais, je me rappelle officiellement de cette bouche contre la mienne. Savourant autant que lui, appréciant autant que lui. Quand il s’est séparé, je me suis en quelque sorte figé. Il embrasse comme un dieu, est-ce qu’il le sait?

Je reviens rapidement à moi-même. Même ayant les larmes aux yeux face à ce qu’il m’a dit. Quoi? Arrêter de travailler au Pearls? Qu’il rembourse mes dettes? Non non. C’est hors de question. Tout ce que je veux c’est de ne pas être un fardeau pour tout le monde et qu’on me prenne en pitier parce que j’ai vu et vécu des atrocités. Non. «Non. Non, c’est hors de question que…» refusai-je en lui prenant ses mains. Si je fais ça, comment je trouverai l’occasion de le revoir? J’ai perdu toute la bande de vue parce que justement ils font leur vie. Seul Siwon, Kibum et moi nous étions restés réunis. Bum n’est plus, donc il ne reste que nous deux. Si je fais ça, je vais me retrouver seule?! Puis, j’ai besoin de cet argent pour rembourser la grosse merde financier. Non. Malgré mon refus, il m’a demandé de laisser m’aider à aller de l’avant. Je ne peux pas refuser son aide si c’est pour mieux me rétablir, toutefois… mon pilier, siwon n’existera plus si je quitte le club? J’aime bien danser, c’est sûr quand on se sent comme une pièce de viande, ce n’est pas génial. Et mes fins de mois? «Et comment je fais pour te voir à tous les jours?» soufflais-je en déposant mon regard dans le sien. « est-ce que je suis égoïste en te disant que je veux pas que tu m’abandonnes comme les autres?» j’ai baissé les bras, désarmée. Je suis épuisée de me battre contre cet entêtement envers mes dettes… Surtout épuisée de me retrouver seule également. J’ai opté pour déposer mon front contre le sien versant quelques larmes sur mes joues. «J’aime bien travailler pour toi…»

(outfits) ~ Arrêter. Il faut tout stopper. Le temps, la flore, la pluie, le vent. Qu’on arrête tout. Que tout le monde se fige dans la glace et qu’on prenne conscience de ce qui s’est passé, ce qui se passe et ce qui va passer. Je me laissais et je me laisse vivre depuis le début. Depuis qu’on m’a adopté et laisser vivre dans une grande maison vide. On m’a laissé s’occuper de tout en me débrouillant ne me laissant vivre pleinement mon adolescence. J’étais déjà en détresse ado. Kibum l’a sûrement remarqué pour ainsi m’accoster. Au départ, je le trouvais gentil, sympathique. Une personne digne de confiance avais-je déjà pensée. Non. La première impression n’est toujours pas la meilleure il faut croire. J’étais si naïve à cette époque pour me laisser capturer dans sa toile. Il était une araignée et j’étais le papillon qui a eu du mal à voler. Il m’a montré un chemin et je l’ai emprunté pour me finalement coller dans les fils invisibles. Il m’a présenté à ses potes que j’adore même aujourd’hui. Toutefois c’était ses potes à lui. Même si on m’avait accepté dès le départ à ce groupe, je ne me sentais néanmoins pas à l’aise pour dire mes tracas. Personne ne disait un mot sur son passé. Tout le monde se laissait vivre en fin de compte. J’ai appris à errer avec eux et du fait à ne rien dire. J’ai encaissé. Accumuler. J’aurais bien voulu dire à Jongsoo qu’il me plaisait avant qu’il ne puisse sortir avec Yon Ran. J’aurais bien voulu être davantage proche des autres et de ne pas faire ma discrète. J’aurais bien voulu que ma vie se passe autrement, que je me tourne vers une personne ne confiance. Au lieu de ça, Kibum m’a momifié, j’étais désormais sa proie, il pouvait tout faire avec moi. Étant si naïve, étant innocente, crédule. Je voulais avoir une vraie famille, enfin vivre. Non, mes plans ont été fortement changés. Je n’ai pas pris conscience de tout cela. J’aurais dû arrêter le temps, comme je disais plus haut, et prendre conscience que ce n’était pas ça une vie et que j’avais besoin d’aide. J’aurais dû. Et en quelques sortes, je crois que j’en ai honte. Je me suis laissée vivre en me voilant le visage. Si je crois ne pas avoir de problèmes, c’est que je n’ai pas. C’est ce que je me suis dite. Était-ce la bonne chose à faire? Non. J’en vois les conséquences désormais et Siwon en paie également le prix de mes états d’âme. Comment ne pas me sentir mal dans ce cas-là? Pourquoi je m’engouffre et j’ai apporté quelqu’un avec moi? Comme si je suis en train de noyer et j’entrainais quelqu’un dans ma noyade également, ce n’est pas sain.

« C’était votre ami à vous aussi et… en tout cas… » fis-je en soupirant. Je suis née ainsi, en fait, j’ai évolué comme ça. Je n’ose pas déranger les gens, je n’ose pas faire des confidences de peur que ça leur cause un poids sur leurs épaules. Siwon en est la preuve. Il est propriétaire d’un club de danseuses. Je ne sais pas comment il gère autant de femmes à un endroit alors que c’est censé être la guerre froide. Je ne sais pas comment il fait pour avoir tout cet argent pour avoir un loft à Seogwipo. Je ne sais pas, mais il a sûrement d’autres chats à fouetter que de m’entendre pleurer. Peut-être qu’il me prend en pitié ou il s’ennui du fait il fait son gentleman et attend sagement le premier moment pour se sauver en courant. Pourtant, je l’ai sous mes yeux et il reste auprès de moi avec son joli minois en ayant des yeux doux. Je constate également qu’il a toujours été plus délicat avec moi, quand on est seul à seul, contrairement en public. Lorsqu’il se fâche contre moi, il est plus sec, plus dur, mais il a une certaine modération si je compare avec les autres, si je peux dire. Il a toujours été comme ça avec moi. Il est mon bienfaiteur et je suis incapable de le contredire. La seule fois que j’ai désobéi, même là, ça n’a pas été la catastrophe. Me disant peut-être que j’ai échappé belle et que grâce à sa fatigue, j’ai échappé belle? Non, il a été strict à m’en donner froid dans le dos.

Mes yeux deviennent de plus en plus ronds au sujet de ce qu’il a dit. Vivre chez lui? Mon teint s’est rosi. Comment pourrais-je faire cela? Et d’ailleurs, il n’a qu’un lit, une chambre. Est-ce qu’il croit qu’il va dormir dans le lit avec moi? Ou je vais dormir sur le canapé ou quoi que ce soit? Je ne veux pas abuser de sa gentillesse et je ne veux pas m’immiscer dans sa vie pas plus que je ne le suis déjà. Je crois qu’il a remarqué mes énormes points interrogations qui apparaissent de plus en plus à mon visage. Qu’est-ce qu’il voulait dire par là? Est-ce qu’il aurait un message que je dois capter et que je suis incapable dans cet état? « Qu’est-ce que t-tu…?» j’ai bien voulu poser la question concrètement, mais le voyant faire cette scène. Se raclant la gorge, faire les quelques pas. Est-ce qu’il est en train de perdre les moyens? Pourquoi il est embarrassé? C’est la première fois que je le vois sous cette facette. Comme si sa coquille a disparu d’un coup. Ce qui me surprend, c’est que je me suis mise à penser qu’il devrait rester tel quel. Vrai. Pas être une carapace rigide, froide et qu’on ne sait jamais ce qu’il pense ou ce qu’il ressent, mais comme celui que je vois en ce moment. Désemparé. Sans arme. Révélé au grand jour. Je ne l’ai pas lâché d’une miette ses mignonnes expressions de sa gêne. Devenant davantage charmant et plus humain également. Il revient donc en charge en tentant de mieux expliquer sa façon de penser. Intérieurement, je suis légèrement déçue. Certes, je ne sais pas trop quoi réfléchir sur ces mots. Ça veut tout dire et à la fois non. « Viens vivre chez moi ». C’est comme si… comme si quelque chose de plus profond était dans cette phrase et une partie de moi, ne veut pas y croire. Car One étant One, les femmes lui accrochent au cou, non?

«D’accord, je vais y réfléchir à ta proposition.» dis-je doucement en essuyant les dernières larmes qui ont pu couler. Officiellement, j’ai cessé de pleurer. La douleur est toujours omniprésente, mais moins ardente quand je l’ai laissé échapper, sauf qu’elle reste là. Elle n’est pas partie, mais du moins, mon ami est là pour m’aider à aller de l’avant, non? Parlant de ça, il m’a demandé concernant l’argent. Je soupire profondément. Me grattant la tête en réfléchissant. J’ai eu l’énorme soin que les médecins lui ont prodigué lors de son hospitalisation. J’ai eu également son enterrement, puis le tatou. Je ne sais pas comment je faisais pour vivre sans avoir déclaré faillite. Ce n’est pas pour rien que je fais des heures de fous à mon atelier de tatous et également la danse. Il m’aide beaucoup juste en faisant cela, il n’a pas besoin de régler toutes mes dettes. Je ne veux pas qu’il soit fauché ou qu’il est le moindre problème financier. « L’enterrement a été payé depuis un moment… Il me reste je crois, le trois quart à payer pour les soins à l’hôpital et mon atelier, mais ce dernier, je gère, je ne veux pas te mettre dans la merde non plus. Arf… je ne veux pas être un fardeau pour toi.» ai-je tout révéler en ayant la voix enrouillée. Dieu sait que je déteste quémander de l’aide. Dieu sait que je me suis débrouillée depuis de nombreuses années. Pourquoi ça changerait, me dis-je? Je suis lasse de me battre contre lui, lasse de vivre dans le passé. Lasse d’errer dans le seul but de payer et d’avoir peur de ne pas y arriver en fin de compte. Je veux seulement avoir la paix, mais comment l’obtient-on?

Je souris à sa moquerie et ainsi à sa caresse. S’il veut que je souris et bien cela a fonctionné haut la main. Pourquoi est-il si doux avec moi? S’il sait que seulement son contact contre ma peau m’a fait frissonner. Que j’en demande davantage. Non pas parce que je le dois, mais parce que j’en ai envie. Tout comme ses bras qui m’entourent. Je m’ennuie d’eux. «Justement, si je m’en vais qui va me faire des reproches pour que je me fâche?» Sur ces mots, je me glisse dans ses bras pour l’enlacer. Sentir de nouveau son odeur, ressentir sa chaleur de son corps pour envelopper le mien. «Merci… je crois que je serai perdue sans toi. Une chance que tu es à mes côtés.»

(outfits) ~ Toujours est-il que je suis une femme à problème. Celle qui n’a vu que le côté abandon de la vie et la correction. Petite, on me pointait du doigt dès que je m’éloignais de l’orphelinat me disant que je n’avais aucune mère et aucun père pour jouer ou bien avoir de l’affection. Pourquoi suis-je différente d’eux? Ai-je dit à cette époque.  Pourquoi me faire pointer du doigt alors que je n’ai pas plus ce qu’ils ont? Je n’ai seulement aucun parent pour m’éduquer. Toutefois j’avais les merveilleuses femmes qui nous donnaient tout de même tout l’amour du monde. Même si on était nombreux, même si nous avions des personnalités différentes, elles nous ont aimé jusqu’à temps qu’on se fasse adopter ou dans le pire des cas, comme Hanna, jusqu’à la majorité. La différence, je sais ce que je sais. Être un cas à part, je sais ce que je sais. Être naïve, ceci dit, est un point que je devrais davantage corriger puisque cela m’a joué énormément dans ma vie. Un mec m’a sauvé la vie? Il est digne de confiance, ai-je pensé. Il m’a proposé de voir ses amis que j’ai rapidement adorés. Ils sont devenus ma famille. Mes piliers tout autant que ma sœur de cœur. Je ne pensais pas que j’allais trouver l’amour. Je pensais avoir un prince charmant. Sauf que ce groupe m’a fait énormément comprendre des choses. Je suis quelqu’un qui a vieilli beaucoup trop vite, du fait que la vie est compliquée, du fait que je n’ai pas réellement vécu mon adolescence comme je devrais le vivre. Au lieu, j’ai mûri, je suis devenue une adulte. Puis, Kibum a voulu que j’aie une certaine histoire auprès de lui. Je ne pensais que ça se passerait comme ça. Ayant davantage de caractère et étant moins pacifiste, j’aurais préféré me battre ou au moins être courageuse d’avoir pu demander de l’aide. Peut-être que Siwon d’autrefois aurait pu faire quelque chose avant que ça se rend plus loin. Peut-être que ma vie serait différente aujourd’hui si j’avais eu du cran, qui sait?

Je ferme les yeux me tendant davantage à sa rétorque. Il est en colère, je le sais. Il me fait des reproches, je le sais aussi. C’était avant tout leur ami avant d’être le mien. Habituellement quand tu es potes avec quelqu’un – avec qui tu es proche, je vise particulièrement One – c’est un peu difficile à croire que le meilleur des meilleurs soit aussi dérangé. Il aurait pu se retourner contre moi et empirer le cas. Il aurait pu tout simplement ne rien faire non plus et s’éloigner de moi. Je l’ai laissé dans l’ignorance tout comme les autres car j’étais incapable d’imaginer leur réaction face à cette révélation. Je redoutais sûrement de leur inactivité donc j’ai opté pour la mienne. Je me suis tue et du coup, j’ai encaissé en ayant le sourire aux lèvres pour ne pas les inquiéter. Présumant que je vivais le parfait bonheur, recevant les coups sans rien dire. Si les personnes que j’aimais pouvaient le savoir que je pleurais chaque fois que je me retrouvais seule dans mon appartement. J’éclatais à chaque fois me reprochant. Pleurant également en silence lorsque je prenais ma douche cherchant un certain réconfort. Rien n’est comparable quand une personne t’enlace. Ceci dit, je n’ai rien dit. De toute façon qu’est-ce que ça changerait? Il a raison sur toute la ligne. Quand c’est mal, c’est mal. Je le sais, mais à la fois non. Quand tu le vois, tu le vois, mais quand tu le subis c’est différent. Tu ne fais plus tellement la différence entre le bien et le mal. Finissant par te convaincre que c’est tout à fait normal et que quelque part il y a pire que soi. Et bien non. Je suis parmi les pires.

Les chiffres. Le nombre. La somme. Il veut absolument savoir pour qu’il me rembourse. Je ne veux pas qu’il se complique la vie. Je ne veux pas lui causer des problèmes. Je ne veux pas que les gens se questionnent à son sujet. Je ne veux pas que ses finances soient difficiles. Comment je pourrais combattre contre lui et à son entêtement? Lorsqu’il veut quelque chose, il tente par tous les moyens de l’acquérir. Depuis que j’ai mes dettes cela a été comme ça. Il m’a dit qu’il allait les prendre et j’ai refusé. Il a dit la moitié et j’ai refusé. J’ai pris la totale responsabilité. Ne désirant pas qu’il découvre des choses à son sujet, à notre sujet. Des secrets bien trop sombres pour qu’ils soient révélés au grand jour. Sauf que maintenant, je ne suis plus capable d’encaisser. Tous mes problèmes s’empilent un à tour de l’autre sur mes épaules m’écrasant davantage sur le sol, impuissante. Déjà que le poids de Kibum s’est enlevé, il ne manque plus mes dettes, mes problèmes de cœur et je me sentirai aussi libre comme l’air. Seulement, j’ai encore besoin d’aide. D’un coup de main pour me rétablir comme il se doit. Je ne pourrais pas faire ça toute seule et Siwon le sait pour ça qu’il m’offre sa main que je lui prends avec réticence, mais avec grand plaisir en fin de compte. Soulagée que quelqu’un s’aperçoive enfin que j’arrivais peu à peu à ma limite. Avant que je ne craque définitivement. Avant que je ne réponde plus de rien. Que je ne sois plus moi-même. Cela a commencé avec les hommes en couchant avec Luka et puis One. Le regrettai-je? Dans les deux cas, ils m’ont montré ce que s’est un orgasme. Toutefois, un est nettement responsable que l’autre. Les deux me plaisent peu à peu. Un le connaissant depuis fort longtemps hormis ses secrets qu’il me cache et l’autre, sa vie est un mystère à la fois public, dû à son taff, et à la fois caché. C’est compliqué dans les deux cas et c’est ce qui me dérange malheureusement. Tout est compliqué avec moi. «Je vais vérifier les chiffres et je t’enverrai par sms, mais ruine toi pas, c’est ma condition!» fis-je en lui mettant mes barres sur les T et les points sur les I. Tout ce que je veux actuellement c’est que rien soit problématique pour la vie de mon ami, de toute façon, je suis bien SON problème depuis ses dix dernières années, non?

Sa chaleur. Ses bras. La seule chose que je remarque; c’est que j’apprécie le confort de ses muscles et être à sa proximité. Ce qui se passe en moi auprès de mes hautes sensations en émotion c’est bien l’envie d’être près de lui qui a été comblé. Je suis comblée, mais à la fois rassurée qu’il accepte de m’enlacer. Déposant de ce fait, son menton en haut de ma tête. S’il sait qu’en ce moment je souris tout doucement. Légèrement heureuse. Réconfortée d’avoir enfin quelqu’un sur qui compter pour me soulager de mon fardeau et également s’occuper de mon bien être concrètement qu’à la surface. Je pourrais enfin respirer et ça grâce à lui. Il m’est important. Le deuxième homme de ma vie que je n’arrête pas de me répéter et pourtant il devrait être le premier. Celui qui a su «me corriger» comme il se doit sur son ton sévère quand je faisais quelque chose incorrecte. Il a su être mon père, un frère, mon meilleur. Il joue un énorme rôle auprès de moi et le voir ainsi disparaître de ma vue me semble impossible. Une journée ou deux sans lui, ça ne me dérange plus ou moins puisque je sais qu’il n’est jamais bien lui. Parcontre, ces derniers temps, je n’ai pas cessé de le croiser et de le revoir. Cesser de le regarder et à chercher son regard avant de détourner. Je n’ai pas arrêté même si je refusais tous interactions avec lui. C’est normal. Je suis embarrassée ainsi que mon mal être ne font pas bon mélange. Embarrassée d’aller aussi loin avec lui et me sentir à la fois mal parce que j’ai fait ça à un ami, que j’ai fait ça sous les pulsions. Bum m’allumait sans cesse et bien souvent c’était contre mon gré. Pourtant, rien ne l’empêchait d’avoir ce qu’il voulait. Me disant tout simplement que si je suis allumée, je devrais seulement assouvir ce désir. L’envie? Il n’était pas là la plupart du temps. «Moi aussi…» soufflai-je pour lui répondre. Il n’a que moi et je n’ai que lui. Les autres deviennent alors en second plan? Non. Seulement que la seule personne qui a les ressources nécessaire pour m’aider est bien celui que j’ai dans les bras.

Je me retire de ses bras afin de le regarder un moment. Je me suis mordue les lèvres en glissant mon regard sur sa bouche. Non. Ce n’est pas le moment. Cette tournure devient bien étrange alors que je suis en mille morceaux auprès de lui. Quand un homme réconforte une femme, bien souvent ils viennent en charnel? Si je me fie au drama c’est comme ça qui se passe et je ne veux pas être davantage dépendante de lui comme maintenant. Je ne veux pas devenir encore plus accroc de lui. Déjà que j’ai eu une pensée que j’ai besoin de lui pour vivre. C’en ai trop? «On devrait rejoindre les enfants avant que les dames se posent davantage de questions, non?»

(outfits) ~ Je n’ai que lui dans ma vie? Vu comme ça, on dirait que je lui ai dit un mensonge, mais dans le fond, je le pense réellement. Je n’ai que lui dans ma vie. Hormis Hanna, hormis Jongsoo, Yon Ran et Uta, je n’ai que lui. Toutes ses personnes ne sont pas en second plan, mais disons que je les vois beaucoup moins que mon ami dans mes bras. Il m’est précieux. Ma bouée de sauvetage, mon piller, mon soutien. Il m’a énormément aidé et honnêtement, je ne me vois pas une vie sans lui. Peut-être que le destin a décidé de le mettre sur mon chemin, qui sait? Si on ne m’avait pas adopté et que j’aurais resté à l’orphelinat, peut-être que j’aurais fini par le croiser. Il a toujours été attentionné avec moi. Plus délicat. Plus doux. C’est ce qui me plaît avec lui. Même si parfois, ça me tape un peu sur le système – puisqu’il ne pense sans cesse à moi au lieu de lui – j’aurais préféré qu’il pense davantage à lui, qu’il se repose autant qu’il devrait. Qu’il s’occupe de sa santé pour ne pas que j’aie une mauvaise surprise tout comme avec mon ex. Je n’imagine pas ma vie sans ses bras autour de moi. Sans sa chaleur. On dirait que je le remarque de plus en plus depuis que j’ai rencontré Luka. Je crois que je n’ai pas passé une journée sans avoir un inconscient désir de revoir One. Comme si cette habitude est ancrée en moi et que je ne veux pas m’en défaire vu que c’est devenu un besoin. Je ne sais pas comment expliquer tout ça, mais tout ce que je sais; j’ai besoin de lui. Comme j’avais besoin de lui quand Kibum est décédé sous mes yeux. Tout comme j’ai besoin de lui actuellement. Qu’avec ses doigts de fées, qu’il panse mes plaies, qu’il colle l’effritement de ma peau. Il a un don exceptionnel envers moi et c’est bien de me remettre sur pied même si j’ai dû cacher certaines choses de ma vie pour ne pas le blesser, le choquer. Ça doit être dur d’encaisser, je le sais et c’est une des raisons pourquoi j’ai serré mon emprise. Pour le réconforter autant qu’il me réconforte.

On s’est peut-être séparé, mais j’ai gardé une de ses mains dans la mienne. De peur qu’il me glisse entre les doigts. De peur qu’il s’échappe ou qu’il disparaisse. J’ai peur seulement que son contact me manque et je ne comprends pourquoi ça devrait me manquer. Seulement une main, cette main si douce, si virile, je l’ai gardé en otage pour faire partir cette crainte. Tout comme ce flashback qui apparaît dans mon esprit quand j’ai voulu le retenir lorsqu’il a pris cette balle par ma faute. Cette vision de ses doigts qui glissent sur mes doigts dorénavant inconscient le croyant quasiment mort. Ce souvenir, cet événement que je me suis rappelée récemment m’a permis de comprendre beaucoup de chose, mais à la fois d’être confuse envers d’autres. Une peur que j’ai désormais envers lui c’est qu’il se volatilise sous mes yeux sans que je puisse faire quelque chose pour remédier à ça. «Tu sais Siwon, peu importe ce que tu fais dans la vie, autre que patron de club, je vais toujours t’accepter. Tu es quelqu’un de cher pour moi et je ne veux rien au monde te perdre. Même si tu as fait la pire erreur qu’un humain puisse faire dont tuer quelqu’un, oui c’est triste, mais je vais l’accepter, puisque tu m’es important.» lui disant ce que je pense réellement sans filtre, sans rien. Spontanément. Sur un côté mon subconscient me disait que ça pouvait porter la confusion. Peut-être lui laissant des sous-entendus, mais quel sous-entendu? Et si je le voulais sans le vouloir finalement? En fait, je veux tout simplement qu’il me fasse confiance et peu importe les monstruosités et l’erreur suprême qu’il a pu faire, je l’accepterais. Puis sinon pour quelle raison que je changerai mon opinion envers lui? Pour quelle raison que je devrais changer ma façon de voir envers lui? Il m’a énormément aidé et il faut bien que je lui rends la pareille en l’aidant également, non? Ce qui m’a fait tiquer c’est surtout le ton de voix qui a pu prendre pour me dire cela. Si c’est autant difficile pour lui de me révéler, je vais arrêter de l’embêter avec ce sujet. De toute façon, dans le temps comme dans le temps, je vais sûrement finir par le savoir ou pas. C’est à sa guise. « Ne t’en fais pas avec ça, si c’est difficile pour toi t’en parler, je te comprends autant que tu peux le croire.» ai-je dit doucement en lui offrant un sourire. Je veux seulement qu’il sache que je suis là pour lui autant qu’il est là pour moi. Que si jamais il veut en parler avec quelqu’un, je suis également capable d’en prendre. Il n’a pas eu la preuve sous ses yeux en m’écoutant plus tôt? J’ai encaissé et j’ai gardé secret. Si cela est un secret, il va rester secret. Je serai muette comme une tombe.

J’ai légèrement rigolé après ce qu’il a dit pour les enfants. Oui et c’est pour cela que j’ai rompu notre séances de câlin. Il est sûrement ici pour les enfants tout comme moi. Puis, je ne crois pas qu’il voudrait que les dames prétendent que nous sommes en couple alors que nous ne le sommes pas. J’y pense et je crois que ça ne me dérangerait pas. Certaines interactions qu’on fait ensemble puissent démontrer que nous sommes ensemble. Toutefois, je ne suis pas prête. Je veux faire mon deuil officiellement de Kibum et de la vie de misère qu’il a pu m’offrir. Puis, je veux prendre le temps de guérir et de bien me stabiliser. Déjà, s’il m’aide avec les dettes, ça va m’enlever un énorme poids sur les épaules malgré que je ne suis pas enclin à accepter son offre, mais disons qu’il ne me laisse pas le choix. Je veux prendre le temps de déceler ce que je ressens réellement. Si jamais je décide d’aller plus loin, tant mieux ça voudrait dire que je voudrais tourner la page plus rapidement que prévu et que je suis éventuellement sur la bonne voie. Je le vois ainsi s’éloigner de moi, tentant de garder sa main dans la mienne le plus longtemps possible avant qu’il se dirige officiellement vers la porte ouverte. Je n’ai pas bougé de l’endroit où que j’étais depuis le début. Il m’a regardé tout comme je l’ai regardé. Je dois être dans un état lamentable et il me le fait savoir. J’ai ri, mais je voudrais qu’il parte en premier pour que je puisse gérer mes émotions qui font des montagnes russes. Peut-être que je pleurerai, peut-être pas? Peut-être que c’est une mauvaise idée aussi de me laisser seule car je pourrais éclater à tout moment. «Je peux toujours sortir la carte des allergies, alors que j’en ai pas!»

Finalement, j’ai fait un pas et puis un autre. Pour me diriger vers la porte également, ne le lâchant aucunement pas du regard. Souriant comme si rien ne s’était pas passé. Voilà, je remets mon masque de sourire. Mon masque qui cache toute la souffrance que je ressens au fond de moi. Seul Siwon est au courant de cette coquille désormais, je devrais faire davantage plus attention pour ne pas qu’il perce l’abcès à chaque fois. Ou tout simplement arrêter d’encaisser? Je suis telle que je suis, non? Je ne vais pas arrêter d’encaisser seulement, je vais tenter d’extérioriser plus souvent. Je passe tout près de mon ami, lui caressant la joue en passant. « Tu sais que j’aime ton vrai toi sans cette carapace?» M’apercevant de mes mots, je me glisse à l’extérieur de la pièce pour aller rejoindre les enfants qui doivent jouer dehors à l’heure qu’il l’est. Ayant également le visage rougit par la gêne, mais ça, il ne faut pas qu’il le sache.