(outfits) ~ Embarrassée. C’est ce que j’ai ressenti depuis la dernière fois qu’on s’est retrouvé en tête à tête. C’était supposé être un simple souper d’ami pour lui remercier de m’avoir sauvé – après une mésaventure causé par son ex-manager – puis de m’avoir occupé aussi bien de moi avec les années. C’était seulement pour être gentille et de lui remettre ce que je lui dois et bien non. Une bouteille de vin. Moi qui ne tiens aucunement pas l’alcool d’aussi loin que je me rappelle. Même si on l’a bu ensemble cette foutue bouteille. J’ai été si idiote. Stupide. Réchauffée. Faire un acte aussi irréfléchi venant de sa part et j’ai continué. Décidément, ces derniers temps, je ne prenais pas le temps d’être prudente. Je fonçais la tête baissée et voilà que je constate les conséquences de mes gestes imprudents. Cela a commencé avec Luka et puis cette fois avec mon meilleur ami. Et qui est le prochain, hein? Je me sens comme une pute pour ne pas avoir utilisé ma tête. Oui, j’ai eu le rendez-vous avec Luka, mais disons que c’est compliqué… D’ailleurs, le lendemain quand on s’est réveillé, malgré que je me sois rappelée un souvenir que j’ai eu un traumatisme. Il m’a fait des pancakes et puis il a voulu me parler?! Comment voulez-vous que j’assimile concrètement ce qui s’est passé? J’ai abandonné le navire. Je n’ai pas pu gérer entièrement cette confusion. J’ai pris rapidement mes affaires et je lui ai dit à plus tard avant de partir pour mon royaume de tatous.

Le soir même ainsi que les autres, un énorme malaise s’était installé entre nous, plus particulièrement en moi. Je n’osais pas le regarder et quand on se parlait c’était le strict minimum. Enfin, je croyais que j’agissais normalement, mais pas du tout. J’aurais bien voulu agir comme si ce n’était rien. Non. On a enclenché une machine qui s’est mise en marche. Je ne peux pas du tout gérer. Au lieu de danser comme je faisais d’habitude même si je croisais son regard. Je détournais les yeux pour justement éviter d’imaginer la scène qui s’est passée entre nous. Même si j’ai bu, toutefois je n’ai pas oublié. Quelques détails se retrouvent à être flous, mais la plupart reste assez nette pour que je me souvienne clairement. Ainsi, je ne pouvais pas être calme et posée pour réfléchir à une solution. À chaque fois, c’est comme si mon cerveau a un shutdown involontaire et que je dois irrévocablement redémarrer, mais rendue-là, je suis partie bien loin pour reprendre mon sang-froid. Quelle merde que je me suis embarquée? Qu’est-ce que je pourrais bien faire pour régler cette histoire?

Il fallait que je me change les idées. Que je me ressource et que je trouve une solution adéquate pour régler mes nombreux problèmes. Pourquoi je suis une personne compliquée? Pourtant, je suis simple. J’aime tout ce qui est simple. Je n’ai aucune prise de tête habituellement, je souris toujours. Je m’immisce dans aucun conflit et d’ailleurs je déteste la violence. Pourquoi être complexe? Je n’ai aucune idée. J’ai du mal à tout capter. Pas seulement à cause de Siwon, mais bien à cause de Luka également. Je suis à l’envers. Je ne sais pas du tout quoi faire.

J’ai écrit à Siwon que ça se pouvait que le soir j’arrive en retard ou que ça se peut que je ne puisse pas rentrée puisque je serai occupée. Oui. Actuellement, je suis à l’orphelinat de mon enfance. Ce matin, je me suis préparée et pris le taxi, me disant que cela faisait assez longtemps que je n’ai pas vu de petites bouilles et leurs rires ensorceleurs. Donc, me voici actuellement, en train de m’amuser avec eux à l’extérieur. Il fait si beau, si bon, pourquoi rester cloitrer à l’intérieur? De plus, ça me permet également de ne penser à rien, seulement de réfléchir à l’innocence devant moi qui me fond le cœur et qui me fascine. Les enfants ont une vision unique du monde. Leur point de vue de la vie est si mignon contrairement à nous qu’on voit la laideur. Je les apprécie tous autant chacun et chacune. Ce sont mes petits anges qui me comblent de bonheur à chaque fois que je les rends visite. Perdue dans mes pensées, avec un sourire béat affiché dans mon visage, un enfant tombe justement sur le sol et pleure. Je me dirige de ce pas à sa direction pour tenter de consoler. Constatant également la petite blessure. Je prends doucement le gamin pour l’amener vers l’intérieur pour lui prodiguer les soins requis. Ignorant la voiture qui vient tout juste d’arriver. Entrant lentement à l’intérieur.

(outfits) ~ J’ai le petit dans les bras, tentant tant bien que mal de le faire rire pour lui remonter le moral. Je ne me suis pas souciée de la voiture qui venait tout juste de se garer à l’extérieur ni avoir pris le temps d’observer les détails de cet automobile. J’ai seulement été à l’intérieur pour le gamin. Je ne me suis pas souciée des voix des dames qui puissent être à l’intérieur et même de l’homme qui a pu entrer peu de temps après que je sois entrée dans la bâtisse. Mon attention est sur l’enfant. Je ne suis pas douée avec les enfants alors que je les aime de tout mon cœur. Je suis tout simplement maladroite avec eux et même partout dans mes facettes de ma vie quoi. J’ai à peine déposé le blessé sur la chaise pour qu’il puisse m’attendre sagement pendant que je vais aller chercher la trousse non loin de nous, qu’il débarque de son siège en s’exclamant vers un individu. Je me suis retournée à leur direction surprise de ses exclamations, mais davantage quand j’ai constaté qui est cette personne. Siwon? Mon air ébahi s’affiche carrément sur mon visage. Qu’est-ce qu’il fait ici? Il m’a suivi? Non, ce n’est pas son genre. Pourquoi il est ici? Ainsi l’orphelin s’est dirigé vers One, comblé de bonheur en le voyant. Le faisant sourire et rigoler mon ami ce qui m’a encore plus étonnée. Ce qui me rend sans voix actuellement, malgré que c’est tout à faire logique, c’est qu’on s’est échangé un léger regard de quelques secondes avant déposer sur les femmes près de nous. Nous révélant entretemps que les cocos vont être contents de leur journée grâce aux visites qui s’annoncent nombreuses. Un blanc s’installe, pareillement que le malaise. Je ne sais pas quoi faire. D’ailleurs, j’ai tourné les talons pour finalement chercher une petite boite à pansement pour laisser libre à leur discussion.

À mon retour, j’ai cru être toute seule. Non. Ma lâcheté aurait voulu que je sois seule pour ne pas le confronter. Sauf qu’il va falloir que je le confronte un jour n’est-ce pas? Cela fait un certain temps que je suis embarrassée dès que je suis à sa présence. Un certain temps qu’il a vu entièrement mon corps nu comme un ver. Éventuellement, j’ai changé vu que je suis gênée. Notre relation que nous avions bâtie à ses dix dernières années a été chamboulée. Je ne sais pas si je dois interpréter ça de la bonne ou mauvaise manière, mais je suis triste et déçue que nous sommes arrivés là. Tout ça, par ma faute. Je sais entièrement que c’est ma faute, mais je ne sais pas comment interpréter tout cela. Avoir une relation sexuelle de nos jours, c’est quelque chose fondamentale. Que nous avons de besoin. Toutefois, pas pour moi. Kibum a pris ma première fois d’une certaine façon que je ne veux pas du tout me rappeler. Il m’a montré ce que s’est réellement l’amour pour lui, donc je ne connais que sa façon d’aimer. Les autres façons potentielles d’aimer, je ne connais pas ou bien dans ce cas-ci je me sens confuse et je ne sais pas comment réagir. D’un côté, on m’a éduqué à mériter de la tendresse, à avoir de l’attention. Luka, j’ai dansé pour lui et tout à débouler par la suite. On a essayé quelques fois par après, mais ça tombait la plupart du temps à l’eau. Avec Siwon, j’ai tout simplement fait à souper, on a bu, on a…, on s’est réveillé et il m’a dévoré des yeux pour ensuite me faire des pancakes? Comme Kibum dirait : « Si tu m’es utile, je serai doux. » Je pense comme cela, donc c’est normal que je sois confuse… J’entends encore la voix de mon fiancé qui résonne dans ma tête tel un écho pendant que mon meilleur ami aurait voulu partir avec le blessé, mais ce dernier le retient. Je m’agenouille un peu triste par ce que je suis venue à réfléchir, mais je m’efforce à sourire quand l’orphelin se retrouve devant moi. Désinfectant son éraflure avant de mettre un petit pansement. «Voilà! C’est fini! Tu peux jouer avec les autres maintenant!» fis-je en lui chatouillant avant de ranger la trousse. Je me suis relevée et j’aurais bien voulu partir, mais je suis restée accrocher sur le visage de l’homme à mes côtés.

Pourquoi c’est si compliqué? J’aurais bien voulu lui dire, mais non. Je dois prendre mon courage! Aller Jisu! Le petit se lève pour ensuite partir vers la sortir, mais je glisse ma main dans celle de Siwon avant qu’il n’aille trop loin. Je baisse mon regard un instant. Non, le courage! Je dois avoir le courage. « Siwon… j’aimerais te parler, seul, je peux?» ai-je demandé en prenant tout le courage que j’ai pu avoir. Bon, j’ai désormais fait un pas à sa direction, il ne manque plus que sa réponse. Croisons les doigts. Espérons.

(outfits) ~ Le silence plane entre nous pendant que je prodigue les soins pour le petit devant moi.  Je m’étais agenouillée faisant ainsi attention à ma robe que je porte actuellement, déposant pareillement la trousse tout près de moi. Toutefois, il n’a pas duré longtemps avec Siwon à mes côtés qui a reporté son attention vers la dame non loin de nous. Posant ainsi la question comment allait Taewon. C’est sûr que j’ai froncé les sourcils – en passant une mèche derrière mon oreille pendant que je désinfecte la blessure – en entendant le nom de cette étudiante. C’est tout à fait logique que je me pose énormément de questions à ce qui se trame ici. Du fait que depuis combien de temps qu’One venait ici? Est-ce qu’il m’a suivi? Pourquoi connaît-il les prénoms des orphelins? Pourquoi est-il si familier avec les mesdames et les enfants? Mes questionnements ne cessent d’augmenter de minutes en minutes, me faisant tomber davantage dans la confusion. Néanmoins, je n’avais pas besoin de ses interrogations pour être confuse. Je l’étais depuis quelques temps, en fait depuis le dernier souper, et je savais pertinemment que cela faisait quelque chose à mon ami ici présent. Je réagirais sans doute de la même manière si cela avait été le cas inverse. Cependant, c’est ma situation actuelle. Je ne sais pas comment gérer tout cela. Je fige, je bégaye à tout bout de champs. La gêne s’empare de moi. Oui, nous avons fait quelque chose de mal. Nous avons détruit la mince barrière de l’amitié entre un homme et une femme. Nous l’avons fait sans réellement réfléchir aux conséquences par après. Cela aurait pu rester telle quelle si je n’avais pas été aussi significative concernant les galipettes, mais non. Pour d’autres ce sont des besoins qu’un humain puisse avoir, mais pour moi cela voudrait dire plus. Oui, Luka a été le premier, mais on l’a tous les deux cherchés. Le métier de danseuse érotique est particulier. On allume tous les clients présents, c’est quelque peu normal que nous jouons la sensualité qu’on devienne chaud par après. Cela semble si simple a géré sauf que ma situation est trop compliquée. J’aurais dû fermer les yeux sur cette histoire et faire comme si rien ne s’était passé. J’étais censée faire cela. Non. Tout simplement non. Pourquoi? Le mystère a embarqué dans cette histoire.

Après les soins terminés, j’ai pris soins de fermer la trousse et de la prendre dans une de mes mains alors que l’autre s’est éprise de la main de Siwon. Une chance que je l’ai retenu. Une chance qu’il ne m’a pas repoussé, malgré que j’aurais certainement compris. Au lieu de ça, il s’est arrêté et une bête question a osé glisser sur mes lèvres. Lui demandant la permission de lui parler seul à seul comme si une employée voudrait parler de choses sérieuses à son patron. Pourtant non. Je ne veux tout simplement pas l’importuner puisqu’il voulait me fausser compagnie. Le hasard fait bien les choses en ce moment. Le stresse de briser la glace s’est envolé soudainement. Quand il m’a répondu d’un murmure et d’une douceur qui me surprend à chaque fois. En même temps, j’ai senti une pression dans ma main ce que tout cela m’a fait sourire. Il n’est donc pas fermé à une potentielle discussion. Il a accepté ma petite requête bien banale. J’ai entremêlé mes doigts entre les siens avant d’insister à se diriger vers la salle avec moi non loin de nous. Faisant signe aux dames, je kidnappe cet homme pour que nous puissions régler nos problèmes que nous avons créé par inadvertance et que j’ai empiré en évitant car j’étais et je suis encore embarrassée. Le courage est avec moi, je devrais continuer sur ma lancée. En rentrant dans la salle, j’ai lâché la main pour fermer la porte derrière nous. Me dirigeant vers une armoire, j’ai déposé la petite boite de pansements qui m’a encombré depuis un moment en fait. Je commence par où?

« Tu sais, la dernière fois qu’on s’est vu j’ai mentionné que j’ai vécu dans un orphelinat. Comment tu as su que c’était celui-ci? Ça doit faire un moment puisque tu connais déjà les prénoms de certains enfants, je me trompe? C’est dû au hasard?» demandais-je en fermant la porte de l’armoire. Je contourne la table qui se retrouve entre lui et moi. J’aurais pu m’approcher de lui, mais quelques flashbacks sont apparus dans mes pensées qui m’ont fait légèrement rougir et détourner le regard. En passant une mèche derrière mon oreille, je me suis assise sur ce meuble en croisant mes bras. Pas que je ne referme pas mon esprit s’il se fit à mon «body language», mais tout simplement que la gêne commence à l’emporter en moi. J’aurais bien voulu continuer de lui parler, sauf que je me suis mise à bégayer et du fait un silence s’est installé. Je me suis mordue les intérieurs de joues avant de tenter de déposer mon regard dans les siens. Habituellement calme, je ne me suis jamais sentie autant anxieuse de ma vie. En fait, si, quand j’étais chez moi et que Kibum était absent. L’attente qu’il revienne a été insupportable. J’aurais voulu rester seule un peu plus longtemps, mais l’idée qu’il revienne à tout moment me rendait hors de moi.

Une grande inspiration pour essayer d’avoir l’esprit clair. Tentant d’aller chercher mon courage qui s’était échappé pour tenter de lui reparler. « Je… Je suis vraiment désolée d’avoir réagi comme ça pour nous… Ce n’est pas le fait que j’ai détesté… au contraire… J’ai plus qu’adoré… sauf que je…» Je rougis. Je sens mes joues devenir en feu. Mes mots se bousculent dans ma tête ainsi que dans ma bouche. Je ne sais pas par où commencer. Par le commencement, ai-je pu penser, mais quel commencement? Je détourne le regard, un peu honteuse par tout cela. « Je ne sais pas comment réagir à la douceur et à la gentillesse que tu m’offres Siwon… Il m’a toujours dit que je devais mériter pour recevoir de l’attention et dans ce cas-là je n’ai rien fait que je puisse avoir mérité ton indulgence…» Ça m’a échappé. Je n’ai jamais dit cela à personne surtout dans mon entourage. Kibum n’arrêtait pas de me répéter que si je lui étais utile, il va être doux. Du fait, je lui servais de bonniches, mais également à lui ramasser de l’argent. Il a voulu essayer de servir de moi à des fins illégales, mais j’ai catégoriquement refusé. Je trouvais cela bizarre qu’il puisse me demander des trucs pareils alors qu’on venait à peine de se mettre ensemble. Qu’est-ce que j’ai pu faire pour mériter sa douceur? Être sa servante. On me servait comme appât. Je m’occupais de lui, mais surtout je me sentais pour lui comme une esclave, comme une moins que rien. Deviner par la suite ce que l’on fait à un esclave? Des trucs horribles, mais pas à ce point pour que je sois marquée. J’étais si naïve pour croire que c’était ça l’amour. Je voulais être aimée et c’est ce qui est arrivé : j’ai cru être aimée alors que dans le fond non.

(outfits) ~ Un orphelinat manque toujours terriblement de moyens. C’est logique. Ça du sens. De nos jours, soit les adultes font leur propre enfant ou soient ils travaillent sans en vouloir. Ceux qui n’en veulent pas, les poupons et même des enfants se retrouvent à être ici. Parmi des inconnus, parmi les autres gamins. On apprend à vivre en se fiant à personne ou bien entre nous. On se fait éduquer le mieux qu’ils peuvent faire. On se développe même si on n’a pas de géniteurs avec nous. On va à l’école tout comme les autres. Nous sommes des normaux sauf que nous avons aucune mère et aucun père qui puisse nous donner de l’amour comme les biologiques. Quelques-uns ont eu la chance de se faire adopter et du fait connaître ce que c’est la vraie vie de famille. Ou tout comme moi, connaître ce que c’est la solitude et vivre dans une grande maison. Vivre sans parent et mûrir avant le temps. Faire les tâches que seuls les grands doivent faire. J’aurais pu retourner dans cette bâtisse et continuer à vivre avec mes sœurs et frères de cœurs. J’aurais pu abandonner ceux qui m’ont abandonné pour vivre adéquatement dans le bonheur. Qui sait, peut-être que je n’aurais pas pu rencontrer Kibum, Soo, Yon Ran, Uta, Momo, mais surtout Siwon. Peut-être que je n’aurais jamais su ce que c’était vivre en famille avec ceux-là. Peut-être que je n’aurais jamais su ce que c’était se fier à une personne et en être dépendante involontaire. Être mon pilier, être mon soutien. Qui sait peut-être que je n’aurais pas connu tout cela si j’avais resté dans un bâtiment rempli d’enfants comme moi? Qui a besoin d’argent et de rénovations pour survivre à la dureté de la vie. Maintenant c’est chose faite puisqu’One est entré dans la place, je peux désormais dormir tranquille. Me posant la question qui était ce fameux donneur et voilà désormais qui se trouve devant moi et à mes côtés depuis plus de dix ans.

Vous savez ce que c’est un secret non-révélé? Un secret que seule toi et une autre personne le sait. Dans ce cas-ci, la seconde personne a apporté cette cachoterie dans sa tombe donc il ne reste que moi. Je ne suis pas du genre à maudire et dire des vacheries envers un mort. Je ne suis pas aussi hypocrite. Même si cet individu m’a fait énormément du mal. Même si j’ai beaucoup souffert et failli être brisée. Même si dans le fond, il m’a fait que du tort en fin de compte. Je ne peux être aussi méchante à son égard qu’il a été pour moi. J’ai appris à l’aimer. J’ai eu une peine gigantesque. Il m’a fait rencontrer des gens exceptionnels – que je lui en remercie d’ailleurs – tout en me faisant des atrocités. Je ne lui garde aucune rancœur. Cependant, j’ai déjà trop dit. Et je comprends que mon ami en face de moi soit aussi confus que moi, car je le suis également. J’ai balancé comme si mon subconscient aurait pu se dire qu’il pourrait m’aider. Je me sens comme moins que rien. Comme un déchet même si on m’a traité comme ça auparavant. Ma confiance en moi a tranquillement monté grâce au tatoué devant moi. Grâce à lui j’ai recommencé à battre des ailes, mais ce qui s’est passé durant les derniers mois m’a déboussolé. Le coup de Luka est un imprévu tout comme Siwon. Les deux ont une similitude; cela a été spontané et leur douceur était exceptionnelle. Les interactions viennent naturellement. Quelques fois je me sens plus à l’aise avec One qu’avec Luka et vice versa. Le footballeur, j’ai de la difficulté à aller en public puisqu’il est quelqu’un de connu alors que pour mon meilleur ami, je peux tout faire avec lui, mais sa colère froide ainsi que sa maladresse me perturbe. Ils ont tous les deux des points forts et des points faibles, mais il n’y a un que je le connais davantage contrairement à l’autre. Un, il m’a connu adolescente alors que l’autre il m’a seulement connu comme danseuse.

J’aurais bien voulu continuer de parler, de balancer ce que j’ai sur le cœur, mais il m’a arrêté. Attend, m’a-t-il dit pendant que je dépose mon regard dans le sien. Je vois sa réaction, je vois son expression. Je vois tout. De quoi que je parle? De mes blessures que j’essaie tant bien de refermer difficilement. Mes blessures qui m’empêchent de guérir correctement. Des plaies que je dois mériter pour qu’elle puisse se guérir. Qui est-il? Je ne devrais pas te le dire dans le fond, c’est ton meilleur ami. Celui que tu as vu éteindre devant tes yeux ainsi que les miens. Ce mec dont j’ai explosé et failli crever de chagrin parce que je me sentais seule au monde. Toi qui m’as pris dans mes bras pour tenter de me réconforter puisqu’il nous a abandonné. Toi qui m’as pris en charge et qui a tout porter sur tes épaules, encaissé. Tu sais de qui je parle, n’est-ce pas? Celui qui se fichait dans la merde par le passé. J’aurais tellement voulu lui dire cela, mais je ne suis pas comme ça. « J’ai déjà trop dit…»fis-je en soupirant avant de reprendre : « Oublie, je ne veux pas parler contre lui. De toute façon, je ne pensais pas qu’il me montrait son vrai visage à moi seulement… Décidément, je suis bien une pute comme il me l’a si bien répété…» Mon regard est baissé. Dans mon intérieur, je sens que je saigne. J’ai les larmes aux yeux. Je ne veux pas que Siwon me regarde comme cela. Je veux simplement qu’on se réconcilie. Comment je pourrais faire alors que je sens encore son corps en sueur contre moi? Ma chair se souvient encore de la sienne et de sa cadence. Je sens encore ses lèvres se promener et mon prénom se glisser entre elles. Ses caresses qu’il m’a offertes en faisant frissonner ma peau.

Seulement quelques semaines a su pour rentre cette amitié instable. Seulement quelques semaines. Un acte qui a amené à un autre. Une perversion et pourtant, on était tous les deux consentants. Je ne sors pas avec personne, Luka étant occupé avant qu’il puisse me sortir le « lotte World », j’ai fait une erreur. En fait, c’est peut-être une erreur comme celle-ci qui va réellement me faire réaliser des trucs. Avoir des révélations qui sait? Honnêtement, ma vie n’est pas pareille sans Siwon à mes côtés. Je me sens vide et j’ai cette sensation de tout le temps le vouloir près de moi puisque cela a toujours été le cas depuis le début. « Siwon pardonne moi, tu veux?» Pourquoi ai-je l’impression de ce que je dis est un appel à l’aide alors que non? Je glisse mes doigts sous mes yeux pour éviter que les larmes. Je me sens mal pour lui. Je me sens mal pour moi. Un mal être à mon égard par rapport à Kibum. Je voudrais qu’on m’aide à enlever le brouillard épais qui plane et qui pèse en moi. Je veux voir clair au lieu que ça soit compliqué et que je blesse les gens que j’apprécie autour. Pourquoi suis-je autant dépendant de l’homme en face de moi?

(outfits) ~ Il lève le ton si soudainement ce qui m’a fait sursauter. Je n’ose tout simplement pas le regarder malgré que nous ayons eu le même réflexe de jeter un œil à la direction de la porte. Ce qui est surprenant, c’est le fait qui lève sa voix alors que d’habitude non. Il me fait peur quand il est hors de lui comme ça. J’ai seulement le goût de bouchée mes oreilles et de ne rien entendre si c’est pour me faire quereller. En agissant ainsi, c’est sûr que j’envenimerai la situation. C’était comme ça avec Kibum aussi. Dès qu’il lève le ton, j’imaginais le pire et bien souvent je me retrouve coucher sur le sol la peau rougit sous son contact. On appelait cela une violence conjugale? Il appelait cela une correction pour que je sois parfaite et adéquate pour ses «potes». Sauf que je refusais toujours. Me disant que je n’étais pas une prostituée, que j’étais une femme qui mérite tout l’attention et l’amour en or du monde. Non. Orpheline et sans parent ni personnes à mes côtés, quel cible parfait aurais-je pu être? Je ne voulais pas participer à son bordel qu’il voulait se créer. Même s’il m’a pris ma première fois d’une manière que je voudrais oublier, même s’il s’est vidé les couilles de nombreuses fois… le mélange de haine et d’amour est présent dans mon cœur. Il a une place spéciale car il a été l’homme qui m’a détruit à sa mort. Le deuxième homme qui m’a reconstruit et qui m’a surveillé pour ne pas que je fasse de conneries est Siwon. Même s’il ne démontre aucune émotion et que sa colère me glace le sang, je me dis qu’il ne me fera jamais mal, non? Pourtant j’ai ce foutu réflexe à fermer les yeux et attendre l’impact arrive. Un traumatisme que je tente malgré tout de faire partir puisque désormais c’est de l’histoire ancienne, non?

Luka a glissé sur les lèvres. Je fronce les sourcils. «Hein?» Je lève la tête avec tous les questionnements qui passent à une vitesse fulgurante. J’ai voulu parler, mais il me coupe rapidement. Depuis quand il connait Luka? Depuis quand il sait son existence? Depuis quand il a su mettre un prénom sur la bouille de ce prince? Depuis quand il le sait? Je sais qu’il m’a vu partir avec lui quand je suis partie du pearls il y a quelques mois, je sais qu’il m’a réprimandé. De là à vouloir jouer l’espion et à connaître l’identité du footballeur? Je tente de réfléchir quand j’aurais pu le mentionner si ce n’est qu’oralement ou en sms et rien ne me viens. Honnêtement, je l’ai seulement dit à Hanna et je ne vois pas One fouiller dans mon portable pendant que nous avions dormi deux fois ensemble? Je ne le vois pas faire cela, on dirait… de la jalousie? Ça serait impossible de sa part vu le nombreux de nanas qui lui pendent à son cou à un simple coup d’œil. Suis-je la seule qui tente malgré tout de ne pas être parmi ses conquêtes et qui a eu un échec cuisant? Maintenant je sens tout simplement un piège qui se referme autour de moi. Ne désirant qu’une chose : son attention. Il a parlé ce qui m’a ramené à l’ordre. Qui m’a dit que j’étais une pute? Pour moi, c’est évident. Pas pour lui. Ce n’est pas évident de crever un abcès alors que la cause de cette infection n’est plus de ce monde. Je ne veux pas que Siwon me considère comme une menteuse ou quoi que ce soit si je balance des trucs qui ne connait pas. C’est délicat rendu là, mais vu l’insistance qu’il me fait après sa pause. Je glisse une mèche de cheveux en arrière de mon oreille. Qu’est-ce que je pourrais dire? « Non, il a rien à faire dans cette histoire, mais c’est plutôt ki…ki…» j’ai bégayé au dernier moment. Je ferme les yeux de déception. Comment je peux être lâche quand c’est le temps d’extérioriser… Je me déçois.

Un minuscule sourire en coin est à peine perceptible dans mon visage avant de disparaître aussitôt quand il a mentionné qu’il retournerait Jeju. Ça m’a fait rire, mais il le ferait c’est ça qui donne froid dans le dos. Toutefois, mon humeur s’attriste rapidement. Je veux qu’il me pardonne parce que je lui cause du tort. Avoir agi comme une imbécile en voulant l’esquiver et à détourner le regard. Peut-être aussi me pardonner puisque j’allais lui révéler le pourquoi et le comment que je n’arrive pas me mettre en couple avec qui que ce soit. Oui à cause du décès et du deuil que j’ai pu faire pour mon fiancé, mais la raison véritable est : la peur. Je veux tout simplement être aimée et aimée la personne en retour en toute paix sans que le moindre coup puisse partir à ma direction. Me réveiller un matin après une étreinte passionnée, chaude, et voir le visage de la personne que j’aime. L’embrasser amoureusement tout en me collant à lui. Dessiner de mes doigts son corps puisque je serai comblée d’amour. S’amouracher de cette personne tout comme Yon Ran et Jongsoo faisait à l’époque. J’aurais voulu connaître cette amour que plutôt celle que j’ai connu. Je crois que j’ai fini par me persuader que c’était ce que j’ai vécu et que je devais me cacher quand les marques apparaissaient. Cependant, j’essayais de me rappeler comment se portait Ran et elle semblait pourtant en pleine forme contrairement à moi qui avait du mal à bouger un membre. Je ne faisais rien paraître évidemment malgré que j’avais peur que quelqu’un s’aperçoive de quelque chose surtout mon ami ici présent qui est très observateur même il y a  dix ans. La terreur m’envahissait et surtout la lourdeur du regard que Bum pouvait me lancer. Quel horreur.

Pendant que j’essuie quelques larmes rebelles qui se sont montrées le bout de son nez, des mains se sont déposées sur mes joues m’obligeant à lever ma tête et à le regarder. J’ai les yeux plein d’eau puisque ça me fait mal tout cela. Siwon, pourquoi tu es si gentil avec moi? Pourquoi je pleure à chaque fois quand tu es là? Pourquoi ça semble si simple quand tu es doux alors que ça se complique? Je dépose ma main sur une des siennes que je caresse du bout des doigts. Je ferme les yeux sur ces mots. Oui, je lui ai fait du mal. Oui, je cause du tort aux gens que j’aime autour de moi. Je suis un fardeau pour tout le monde. Je finis par déposer un baiser cette large main qui me réconforte, qui me soulage. Un geste si banal et pourtant me fait terriblement du bien. Qu’est-ce qu’il me fait? « C’était Ki…bum qui m’a traité de pute… voulant que je couche avec d’autre pour recevoir du blé… Comme s’il voulait créer un bordel avec moi comme prostituée. Certes, j’ai refusé… mais… tu trouvais pas ça étrange que parfois, j’avais du mal à bouger un bras ou une jambe? Il m’a peu à peu briser avant de réussir avec sa mort… et j’ai du mal…» les larmes coulent à flot. Je tente malgré tout de me reprendre et de les sécher pour ne pas lui causer une certaine gêne. J’ai tellement honte de tout lui balancer ça maintenant et contre une personne sans défense. Je suis tellement ridicule, stupide comme femme. « Il m’a souvent répété; « si tu m’es utile, je serai doux. » et le fait que je devais mériter les délicates attentions, caresses et ainsi de suite… Tu ne sais pas à quel point que Bum était différent quand j’étais seul avec lui… et…» je commence à avoir du mal à respirer. L’abcès s’est enfin ouvert et j’ai du mal à retenir tout cette souffrance qui me ronge. Pourquoi tout tombe sur Siwon…? Pourquoi ai-je autant besoin de toi comme si tu étais l’oxygène de mes poumons?