(outfits) ~ La caféine. Une obsession qui est vite devenu vital dans ma vie. Mes responsabilités et mon emploi du temps chargé avec mes deux travails font en sorte que j’ai besoin d’un coup – même de plusieurs – de main pour me lever le matin et continuer à veiller jusqu’aux petites heures du matin. Au moins, je me dis que je n’ai pas de problème d’insomnie rendu chez moi quand je m’étends sur le lit. Ce qui me dérange? Les cafés instantanés ont du mal à me tenir convenablement éveillé. Il me faut du vrai, du fort. J’aurais bien pu avoir de besoin ce matin mais aujourd’hui, en me levant, c’est une journée bien spéciale. J’ai pris congé dans mon atelier de tatous pour enfin passer du temps avec une personne qui m’est chère et que je n’ai plus ou moins de nouvelles ces derniers temps. En plus la nuit passée a été plutôt mouvementée avec le club de danseuse, les demandes ainsi que les rappels, la gueule de Siwon qui a tiré pour x raisons, ce n’était pas du tout repos. D’ailleurs ce fut une raison de plus d’avoir pris la journée, la nuit reste une autre histoire. Malgré toutes nos tentatives de se trouver une journée parfaite pour lui, ce miracle a fini par montrer le bout de son nez, plus ou moins vers midi. On s’est écrit qu’on irait prendre un café, parlé de tout et de rien, ça va être amusant, mais surtout enrichissant comme toutes les autres fois que je le revois.

Jongsoo, un mec que j’ai connu par la bande d’amis à l’adolescence. Ce groupe d’amis était déjà bien présent avant que je m’intègre grâce à Kibum, mon défunt fiancé aujourd’hui. On était tous dans la même tranche d’âge, on a établi un lien peu à peu. Certainement qu’au départ ce n’était pas la joie, mais on a appris davantage à ce connaître. On a fait beaucoup de conneries. Ils se sont battus. Je les ai soignés. On s’est énormément bourré. Qu’est-ce qu’on n’a pas pu faire quand nous étions fous et jeunes? Jeune adolescent est égal à une folie certaine et rébellion assurée n’est-ce pas? Je pourrais dire que ce fut de belles années avant que chacun décide de partir pour des raisons personnelles et faire leur vie. J’ai perdu contact avec certains d’entre eux pendant quelques années. Cela a été le cas pour Mo Xiao, alias Momo, que je l’ai revu récemment en train de se battre. Quelques hommes le confrontaient pour des raisons que je ne voulais pas savoir, mais il est sorti victorieux. Sacré hasard de le revoir après des années d’absence, non? Soo, il a quitté également notre meute. Ce dernier, cependant, je tenais absolument garder contact avec lui. Il a été mon guide pour le dessin et en plus, c’est lui qui m’a dirigé dans la voie de l’art. Bon, j’espère qu’il n’est pas déçu puisque je suis devenue tatoueuse et non une artiste. Siwon, il a toujours resté auprès de moi tout comme Kibum qui est dorénavant décédé d’une maladie depuis trois ans. Il est devenu de plus en plus mon meilleur devenant également mon protecteur quand je suis dans la merde. Honnêtement, je ne sais pas ce qu’il fait avec moi à ses côtés, collé comme un pot de colle…

Bref, je disais que c’est une journée spéciale? J’aurais pu faire la grâce matinée comme à chaque jour de congé digne d’être respecté. C’est non. J’ai été bien incapable dès que le soleil s’est montré le bout de son nez dans mon appartement. Il fallait que je me prépare. Bouffer ma vie et de me laver pour enlever toute la sueur de la veille. Être fraîche et disponible comme qu’on dit. C’est ce que je fais. Prenant une bonne douche chaude, me lavant tout le corps ainsi que les cheveux. M’enroulant dans une serviette de bain pour m’habiller et me sécher la crinière que je laisse onduler puisque j’ai légèrement la flemme de me battre pour qu’elle soit plat. Bouffant un morceau en prenant soin de déposer mon cahier à dessin dans mon sac avant de regarder l’heure. Bientôt. Bientôt, je verrai de nouveau la bouille de Soo. Finalisant de me préparer, j’ai aussitôt pris le taxi vers le centre-ville de Jeju-do. Je regarde le paysage se défiler sous mes yeux et je souris comme une idiote. J’ai toujours été collée à ses baskets puisque j’avais davantage d’affinité avec lui qu’avec les autres même si c’est Kibum qui m’a attiré dans cette bande. L’art nous a liés, mais est-ce qu’il avait autre chose derrière tout ça? Peut-être un béguin de jeunesse, mais ça, c’est un lointain souvenir. Je ne me souviens pas de la véritable raison que j’ai pu ressembler à un poussin qui suit sa maman. Quelle image cocasse!

Je suis finalement arrivée au café. J’ai regardé l’heure et je suis d’avance. J’entre dans l’établissement en allant prendre place dans un coin isolé pour qu’on soit en intimité et ainsi limité les interactions avec les autres le moins possible. J’ai sorti mon cahier à dessin que je dépose sur la table et j’ai pris un crayon pour griffonner. J’ai des dessins pour des clients à faire que je pourrais nettement faire plus tard, mais tant qu’à attendre. Pourquoi ne pas rentabiliser mon temps de cette façon? Des futurs tatous qui vont être gravés dans la peau s’ils sont acceptés pour l’heure, ils ne restent que des croquis à la demande de ma clientèle.

(outfits) ~ Je suis celle qui est assise au fond de la salle de ce café. Celle qui a choisi délibérément un endroit assez isolé, mise à l’écart pour ne pas que cela dérange mon vieil ami. Je n’ai rien commandé par respect de ce dernier pour qu’il puisse prendre le temps d’apprécier le moment qu’on va avoir tout comme moi. Je me suis accoudée sur la table en déposant ma tête pendant que je griffonne de l’autre. J’ai une idée bien précise de mon dessin que je dois faire pour mon client, mais en tant que tel mes pensées se baladent de part et d’autre. Il y a eu beaucoup de péripéties qui se sont produits depuis quelques temps. Des mésaventures comme de belles aventures. Parfois, j’ai besoin de prendre du recul et de bien analyser pour savoir si c’est réel ou pas. Soo est un prétexte pour me libérer, il me libère l’esprit, il me change les idées pour mieux les cerner et ça malgré lui. Il me fait un bien fou à chaque rencontre que je lui fais et malheureusement, je ne le vois pas aussi souvent que je le voudrais. Pauvre de lui, je ne sais pas ce qui s’est passé par le passé pour qu’il soit mal à l’aise au contact et même face à une foule, je me sens bien triste pour lui. Encore plus malheureux quand on ne peut étreindre quelqu’un dans ses bras. Je ne sais pas, mais ça devait être terrible pour qu’il agisse comme ceci dorénavant.

Une fille est venue me voir pour que je puisse passer ma commande. Je lui fis signe que non et que j’attends un ami. Je voulais qu’on jase un peu, qu’on soit bien à l’aise avant de prendre un café pour parler de tout et de rien. Du bon ou mauvais temps. Du passé, s’il souhaite. Dès l’employée partie, je replonge ma concentration sur ma feuille. Gribouillant par-dessus d’autre ligne, faisant grossièrement quelques détails, effaçant ce que je n’aime pas pour finalement entendre une voix près de moi qui me sort de mes songes. Je lève mes yeux pour déposer sur Soo qui vient tout juste d’arriver. Je lui souris. Mon regard pétille à sa vue comme toujours d’ailleurs. Toujours aussi classe, toujours aussi merveilleux. Il a toujours été beau mon oppa et même en vieillissant il embelli à chaque fois que je le vois.  « Soo! Oui ça fait longtemps!» fis-je heureuse de le revoir. Je dépose mon crayon en me levant. Je me dirige vers lui pour lui faire une étreinte, mais je me suis retenue. C’est terriblement naturel pour moi de saluer de cette façon, mais il n’aime pas les contacts physique, c’est vrai. Je me mords les lèvres avant de me remettre où que j’étais avant et de lui afficher mon plus beau sourire pareillement pour lui.

«Tant mieux si ça te fais plaisir, j’avais tellement peur de t’embêter que je n’osais pas t’appeler…» À vrai dire, j’étais terriblement occupée, chamboulée, épuisée et honteuse que je n’osais plus vraiment de prendre des nouvelles à ceux qui me sont chers. J’ai pris place sur ma chaise et par réflexe ranger mon cahier à dessin, mais pourquoi je cacherais mon art à celui qu’il m’a montré cette voie? «M’enfin! Comment ça va depuis le temps?» Finis-je par dire en rigolant avant de prendre mon cahier et de lui montrer ce que je dessinais demandant silencieusement son avis alors que je m’accoude de nouveau sur ma main un peu nerveuse. Pourquoi suis-je si nerveuse en sa compagnie alors que je suis naturellement calme? Cela a toujours été comme ça avec Jongsoo. J’ai toujours été fascinée par ses croquis, son art au point d’en avoir le nez dans son portfolio et d’avoir des yeux curieux au-dessus de son épaule lorsque je le surprenais avec un crayon. J’ignorais pourquoi j’ai eu autant d’admiration à son égard, mais cela a toujours été comme ça aussi loin que je me rappelle. Siwon a toujours été différent, stoïque, même encore aujourd’hui. Momo est un défi que je dois réaliser puisqu’il ne sait pas filtrer ses mots. Soo a été le premier que je me suis rapidement attachée. Malgré tous ses mecs qui ont tous un point en commun – étant mes vieux amis en qui je suis énormément attachée aujourd’hui – il n’y a aucun que j’ai autant d’estime que celui que j’ai devant moi. Un grand frère non pas de sang, mais de cœur. Je suis bien stupide de penser comme ceci une chance que c’est impossible de lire les pensées.

(outfits) ~ Des vieux souvenirs surgissent dans mon esprit. Il a été mon crush, il a été le premier béguin que j’ai pu avoir lorsque j’étais jeune et idiote. Il avait ce côté mystérieux qui m’intriguait même encore aujourd’hui. Cette belle gueule qui m’a rapidement plu. Son talent, ainsi que son sourire. Tout de chez lui me plaisait. Même si je devais lui taper sur le système à vouloir constamment voir ce qu’il dessine. Même si j’étais tout le temps dans ses baskets. Contrairement à aujourd’hui, je ne me gênais pas de lui donner des câlins parce que justement ça me faisait du bien, je me sentais vibrer. On a pu créer un lien entre nous, mais il restait tout de même le pote à Kibum. Lui, qui a eu le courage, lui qui a fait le premier pas. Même si j’avais les yeux sur un autre, je me sentais mal à refuser ses avances. Je me sentais mal puisqu’il a énormément fait pour moi. J’ai appris à l’aimer, mais pas autant que je l’aurais espéré. Sauf que cet aspect, personne ne sait réellement ce que je ressentais au fond de moi. Prétendant que je l’aimais éperdument alors que dans le fond j’étais une lâche. J’avais peur de lui, j’avais peur qu’on me rejette. J’avais peur que finalement je me retrouve de nouveau seule. Oui, je jouais le jeu et je m’y suis perdue dans ce jeu au point que ses faux sentiments sont devenus vrais. Est-ce que ça revenait à de l’hypocrisie de ma part? Est-ce que je regrette aujourd’hui mon choix d’avoir fait cela? Non. Puisque j’assume mes choix. Je n’ai pas eu le courage et malgré tout, j’ai eu des merveilleux moments avec mon fiancé. Comme je l’ai écrit plus haut : j’ai appris à l’aimer. Puis, je me dis que je n’aurais pas dû car il est mort en cet instant. Je ne devrais pas dire ça en fait.

Le léger coup de crayons sur mon front ainsi le grognement m’a radicalement fait revenir à la surface. Écoutant ses paroles comme si c’est de l’eau lorsque tu es desséchée. Je lui ai rendu son sourire volontiers. J’ai toujours cette manie de penser que je dérange les personnes qui me sont chères alors que qu’elles attendent impatiemment de mes nouvelles. Soo pourrait m’écrire aussi. Pourrait m’appeler! Je lui répondrais avec plaisir. Peut-être qu’il est trop occupé avec ses illustrations pour ne pas penser à me dire un petit coucou? Peut-être que je me fais simplement des idées et qu’il est seulement blasé, puis qu’il est venu ici parce qu’il s’ennuie? Non, ce n’est pas possible cette pensée. Je regarde le trait qu’il a pu changer tout en me retournant la question. Qu’est-ce que j’ai à lui raconter? Comment je me sens? Honnêtement, je ne le sais pas moi-même! J’ai des tas de trucs à dire, mais à la fois non. Je suis énormément confuse, mais je ne veux pas l’inquiéter davantage. Même s’il a été mon crush désormais on a une relation fraternelle en quelques sortes. Il est le grand frère que je n’ai jamais eu et une petite sœur de plus qu’il doit garder un œil de temps en temps. Je me mords doucement à l’intérieur de la joue, qu’est-ce que je pourrais lui dire? Bon, je me lance.

« J’ai peut-être fait officiellement mon deuil de Kibum même si cela fait plus de trois ans. J’ai rencontré récemment quelqu’un et la chimie qui a entre nous est bizarre. Je ne sais pas comment décrire, mais tout vient naturellement dont les rapprochements, les conversations, etc. Parfois, ça me dépasse!» Je rigole un peu, légèrement gênée par cette situation. Je ne l’ai dit à personne d’autre par rapport à cette histoire avec Luka. Jongsoo a été le premier à savoir – techniquement le deuxième puisque Siwon a su que j’ai fini la soirée auprès de lui, cependant il ne sait pas que je lui envoie régulièrement des sms et que je vais le voir prochainement – cette histoire entre le footballeur et moi. Je ne sais pas comment gérer. Je ne sais pas ce que s’est réellement l’amour. La plupart du temps, je ne fais que suivre la tête baissée de peur de blesser quelqu’un. Dieu sait que je n’aime pas faire souffrir les autres encore moins quand il s’agit ressentir la douleur. Une phobie que j’ai, que je n’ai jamais su la contrôler correctement. La plupart du temps je fais des crises d’angoisses et je fige. J’obéis. Je veux me débarrasser de ce fardeau et ainsi vivre normalement sans avoir le réflexe de fermer les yeux quand quelqu’un lève la main pour n’importe quelle raison.

«Je ne veux pas t’ennuyer avec mes problèmes de cœur. Déjà que je te remercie de m’avoir soutenu lorsqu’il est mort. Je ne veux pas que tu penses de moi comme si j’étais une pute ou quoi que ce soit parce que j’ai essayé de tourner la page à cette histoire… Je dis vraiment n’importe quoi…» J’ai fini par prendre les croquis. Je les regarde soigneusement, mes yeux brillent devant ces merveilles. J’aimerais tellement être une artiste tout comme lui. De pouvoir peindre sur des toiles et de les exposer. Bon Soo lui c’est en rapport des illustrations de livres, mais tout de même. Je voudrais qu’on me reconnaisse par mon talent d’artiste que par la tatoueuse que je suis. En fait, on me reconnaît davantage en tant que strip teaseuse… Vous ne savez pas comment que ma vie est compliquée et qu’elle ne va pas à la direction que je voudrais aller. C’est comme s’il y avait quatre chemins devant moi et je décide de prendre la deuxième, par exemple, et au lieu de ça… Je vais à la trois pour finalement bifurquer à la quatre. Courir à la première et sauter à la trois. La deux dans cette histoire? L’envie de renverser une table est bien présente dans ma vie, mais jamais je ne ferai ça. Je suis pacifiste et je ne ferai pas ça à un pauvre objet sans défense. « J’adore! Sérieusement, Soo, je t’envie! J’aimerais ça être une artiste comme toi au lieu de tatouer… honnêtement! Je préfère celui-ci. Le message que tu veux passer est clair contrairement aux autres. Puis la couleur, tu as du talent contrairement à moi! Je suis fan.» fis-je en lui offrant mon plus beau sourire. Puis, une petite serveuse est venue nous voir que j’ai pu l’apercevoir dans mon angle mort. Mes lippes se transforment désormais en allant vers le taquin. Mon ami plait à cette employée? C’est mignon! «Tu veux quoi comme café?» demandais-je en lui faisant un clin d’œil moqueur. Je m’amuse quand cette situation arrive aux autres. Quand cela m’arrive, je suis terriblement aveugle et je leur donne du vent sans même faire attention.

(outfits) ~ Dénigrement, je manque terriblement de confiance en moi, mais cela a toujours été moi depuis bien longtemps. Depuis qu’on m’a adopté et que mes parents devenaient absents. Depuis que Kibum s’est déclaré à moi, cela a empiré. Tentant de tout faire pour le cacher aux yeux des autres pour ne pas qu’ils s’inquiètent pour ne pas qu’ils se soient triste et déchirer la bande. Ils étaient si contents pour nous, ils étaient si… Est-ce qu’il y avait seulement moi qui pouvais réellement dans son jeu? Que quelque chose cloche? Qu’il cache quelque chose? Dans cette histoire, je me sentais si mal. Moi, qui avais toujours le béguin pour l’homme devant moi, j’ai accepté pour panser mon cœur qui a saigné abondamment en attendant un espoir quelconque de sa part. J’ai accepté et j’ai appris à aimer. Bum, parmi tous ses défauts je tentais de voir ses qualités. Il a été le premier dans tout, mais mon premier amour restait Soo. Le mec que j’ai pu vraisemblablement aimer. Maintenant, je ne sais plus tellement ce que s’est aimé ou être amoureuse. Tout ce que je sais, c’est d’apprendre à aimer pour être finalement aimée et unique aux yeux de quelqu’un. Pourquoi je me sens misérable? Ah oui, Jongsoo me fait la morale me disant que j’ai le droit au bonheur. Cela aurait été différent dès le départ si les sentiments étaient mutuels. Pensant à ma relation avec mon défunt fiancé, pensant également à mon ancien crush.

«Je sais, Soo, pardon…» soupirais-je avant de reprendre mon attention sur ses croquis. Les contemplant toujours même après avoir dit mon avis. Je suis ravie que nous ayons le même avis. Je suis ravie que nous entendions toujours autant même après ses quelques années. Qu’il a eu un traumatisme qui a fait en sorte qui nous quitte pour faire sa vie. J’ai eu des regrets de le voir disparaître. J’étais très triste, mais désormais nous gardons contact. Bon, il va falloir que je prenne davantage de mon temps – que je n’ai pas cela dit – pour parler de plus en plus avec lui. Avoir encore plus de ses nouvelles tout comme les autres. Un germe d’idée s’est immiscé dans mes pensées en me disant que ça serait bien si on se revoit toute la gang. Peu importe si c’est encore une fois à la plage, chez quelqu’un lors d’un souper ou ailleurs, mais qu’on se revoit. On a tous fait nos chemins séparément ce qui m’a chagriné énormément étant petite, mais je comprends la vie est ainsi faite. Seulement Siwon qui est resté près de moi avec tous les problèmes financiers que Kibum a pu me laisser après sa mort. Les factures d’hôpitaux, la pierre tombale, mais surtout ses nombreuses dettes qu’il a pu me léguer. One a tenté de m’aider, mais je voulais régler cette histoire par moi-même. Qu’on arrête de me couvrir comme quand la bande a pu me faire puisque j’étais leur poussin. Je suis quelqu’un de responsable dorénavant. Qui manque de confiance, mais tout de même responsable, non?

«Je vais prendre un Mokaccino, s’il te plaît.» ai-je demandé en jetant un œil à l’employée. J’ai certes remarqué les quelques regards qui sont sous notre direction, mais je souris tout bonnement amusée avant de retourner entièrement mon attention vers mon ami. Cela fait si longtemps qu’il est avec personne. Il devrait se trouver une cocotte qui pourrait s’occuper de lui au lieu qui reste cloitrer dans son appartement. Ce qui m’amuse actuellement c’est ce que je dis la même chose concernant One. Bon, je ne peux pas dire que nous avons tous – toute la bande – une vie épanouie. Parfois, je me dis que nous avons dû faire plus attention à ce sujet au lieu de faire l’ange de sable à la plage. «Arf, ça n’a pas tellement de bonnes réputations ni une belle image un tatouage contrairement à ton art. Tu en as la preuve, on se méfie régulièrement de ses personnes. Qu’est-ce que tu en penses, Soo Oppa..?» Le sous-entendu concernant ses tatous ainsi le surnom que je lui donnais à l’époque dans la même phrase. Comment lui faire grincer des dents? J’ai toujours aimé taquiner ceux qui ne me sont cher et Soo ne fait pas exception. Puis le sujet de Siwon. Je me cale dans mon dossier de chaise en étant surprise. Des nouvelles de lui? Oh mon dieu, je le vois quotidiennement du coup, nouvelle ou pas, pour moi c’est normal de le côtoyer. «Il va bien, il gère un club de danseuse d’une main de fer. Il est toujours aussi stoïque que d’habitude. Toujours aussi surprotecteur à mon sujet même davantage ces derniers temps. Honnêtement, je ne sais pas quoi dire… je le côtoie tellement… Pourquoi tu ne lui envoies pas des sms..? Ou on pourrait se voir toute la bande comme ça on va avoir des nouvelles de tout le monde en même temps, non? » J’ai dit cela en fermant mon cahier à dessin  et en rangeant mes crayons dans leur étui tout en faisant attention de ne pas toucher Soo, justement je lui renvoie un merveilleux sourire. Ainsi faisant de la place pour nous boisson. Je m’accoude sur la table en passant une mèche en arrière de mon oreille après que le tout soit adéquatement rangé dans mon sac.

(outfits) ~ Ne t’excuses pas, cela a toujours été comme ça. Si ce n’est pas avec Siwon ou bien les mecs c’est avec les filles. On ne me reproche pas, mais je me sens comme telle. Comme si je n’avais pas le droit de faire de folie. Comme si je n’avais pas le droit de rencontrer des gens, de faire mumuse avec d’autres, d’être de nouveau heureuse malgré la mort de Kibum. J’ai fait mon deuil, je ne vis plus avec lui alors pourquoi j’hésite encore? Pourquoi je me reproche et je me freins dans mes élans de folie? Pourquoi je me dis sans cesse que je ne mérite pas d’être contente? Je me sens mal, je culpabilise me disant que j’aurais peut-être dû ne rien faire et d’être prudente. De ne rien faire comme que je faisais d’habitude. Ne rien faire quand j’ai eu un verre dans le nez pour ne pas avoir couché avec mon meilleur ami. Ne pas insister sur Luka quand j’ai dansé érotiquement pour lui. Être sur mes gardes et d’attendre sagement qu’une possibilité frappe à ma porte. Tout comme mon fiancé quand il m’a demandé de sortir avec lui. Sur le coup, j’ai ri, mais je n’ai pas refusé parce que justement ce que je voulais était déjà pris, me disant que finalement ce n’était pas de l’amour que je ressentais et qu’on apprenait ce dernier en fin de compte. Pourquoi je sens que je me suis trompée sur toute la ligne?

Un tatouage s’est mal vu. La plupart du temps ce que sont les gangsters et les mauvais garçons qui ont ça. Siwon en ai l’exception et maintenant Soo. Les deux hommes qui sont tous les deux gentils comme des agneaux effrayent plus d’un avec ses œuvres ancrés dans la peau. Si je me tatoue, est-ce que c’est la première impression que je vais démontrer? Me montrer davantage mal intentionnée pour qu’on me laisse tranquille pour ne pas que je fasse une quelconque connerie? Non. Je suis une page vierge qui doit rester vierge. Parfois, je me dis que j’aimerais avoir un petit quelque chose subtile pour me sentir de plus en plus unique. Puis d’autre indécision pour rester une toile blanche à la recherche d’inspiration qu’un peintre caresse pour visualiser le contenu éventuel de ce tableau. Si seulement la vie puisse sembler comme un œuvre d’art, la vie serait terriblement moins compliquée et précaire. Un tatou, est-ce réellement un art? De l’encre dans la peau, est-ce comparable à de la peinture sur une feuille? Entre l’art de rue et l’art classique, j’ai une nette préférence vers le classique. Pourquoi me suis-je donc allée dans ce domaine? Même moi, je n’ai pas la réponse. J’ai laissé la vie allée à son cours et voilà ce que cela a donné. Me retrouvant avec mon ex crush dans un café, me sermonnant quasiment que mon art est un art. Que mes portraits sont tout simplement vivants.

Je rigole à sa petite ji. Ça fait longtemps qu’on ne m’a pas sorti cela et j’en suis quelque peu gênée. Je me suis accoudée tout en m’approchant de lui. « Ça fait longtemps que Soo oppa n’a pas sorti ce surnom.» fis-je doucement en prenant subtilement la cuillère et de lui donner un coup légèrement sur le nez avant qu’il s’éloigne. Je ris un bon coup avant de déposer le couvert sur la table en m’adossant, tout comme lui, à la chaise. Il a voulu m’intimider? C’est bien réussi. J’espère qu’il ne sait pas qu’il était mon crush à l’époque. Que je voulais être à la place de Ran Unnie dans ses bras et pouvoir un jour goûter à ses lippes. J’ai déjà songé de me déclarer malgré sa petite amie. J’ai déjà pensé de faire le pas pour me sentir plus légère par la suite. Toutefois Bum a été plus rapide. Me déstabilisant comme il est le seul à avoir le secret. Comment refuser à tout ça? C’était la première fois, qu’on se déclarait à moi. Avec les années, j’ai déjà pensé à tout quitter pour avoir un nouveau départ, sauf que cette fois cela a été la demande en mariage. Pourquoi ai-je l’impression qu’il attendait à la dernière minute pour me désorienter? «Ça serait génial en effet! Je suis bien curieuse de l’évolution de tout le monde depuis la séparation.» pensais-je tout haut. Ainsi parler aux filles si elles ont un copain ou même des enfants? Je n’ai plus de nouvelles d’elles depuis que le groupe ait été dissous. Je me sens triste quelque peu à leur sujet. J’ai davantage de nouvelles des mecs. Soo étant un homme célibataire cloitré chez lui. One travaille beaucoup trop et davantage protecteur à mon sujet. Momo reste avant tout un autre mystère que je dois déceler. Tout comme nos boissons qui sont déposés sur la table, il va falloir que je goutte à ce breuvage pour enlever ce mystère.

«En fait, un peu oui. Je n’ai jamais vécu ça. Et je ne m’habituerai jamais mais… Merci d’être auprès de moi. Vous êtes trop gentils avec moi.» Lui souriant doucement. J’aurais pu lui dire que je n’ai jamais connu avoir une famille et que tout cela m’est encore inconnue. Je pourrais lui dire que je me sens mal et que je ne mérite pas cela. Je pourrais dire également que je ne suis pas du genre à les appeler à l’aide aux petites heures du matin… enfin… peut-être pas. Je ne veux pas déranger les autres qui ont une vie normale contrairement à Siwon qui a une vie tout à fait nocturne. Pourquoi je devrais seulement déranger lui alors qu’il semble extenué? Il a toujours été auprès de moi au point de se rapprocher. Désormais il est comme mon ombre et je me suis toujours fiée à lui. Il est l’appui dont que j’ai besoin, mais les autres de la bande aussi, non? Je ne sais pas quoi penser de tout cela, comme si je pensais à mon meilleur ami en premier avant les autres. C’en ai bien triste en prenant du recul. Il va falloir que je remédie un peu à cela. J’ai pris mon café pour le monter à mes lèvres en soufflant un peu pour ne pas me brûler. Prenant soigneusement une gorgée que je trouve délicieuse. Je kiffe sur ses cafés et à chaque fois que je viens, j’en prends tout le temps un différent. Décidément, je suis accrocs aux cafés. «Hm! Viens quand tu veux Soo! Je mettrais ma combinaison nucléaire pour que tu te sentes le plus à l’aise possible!» fis-je en déposant ma tasse avant de prendre la serviette de table pour essuyer le nuage de lait qui me sert de moustache. «Excuse-moi, mais depuis quand tu es haptophobe? Auparavant tu n’étais pas comme ça… Il s’est passé quelque chose?» Une question qui me trotte depuis une belle lurette, désormais c’est une chose faite, il ne manque plus qu’une réponse pour satisfaire ma curiosité.