(outfits) ~ J’ai laissé Siwon en plan pour sortir de la bâtisse et m’amuser avec les enfants. Courir auprès d’eux. Sauter et rire. Je redeviens un enfant que je n’ai jamais été auparavant. Un plaisir que je retrouve très rarement dernièrement. Retrouvant face à l’innocence que j’ai perdue pour affronter un monde sans pitié. À chaque fois que je reviens à l’orphelinat c’est comme si je retrouvais mon moi gamine d’autrefois. Tenant debout devant moi, ayant un sourire taquin qui me regarde comme si elle me confrontait. Ma petite bouille curieuse qui ne connait pas encore la souffrance que j’ai dû passer. J’aurais voulu prendre contact avec ce moi du passé, mais au lieu de ça mini-moi court en s’éloignant de moi pour ensuite disparaître dans un mirage parmi la troupe d’enfants qui ont été abandonnés. À chaque fois, j’ai cette vision si étrange, mais à la fois triste. Comme si j’ai pris le mauvais chemin, comme s’il aurait fallu que je revienne ici pour rester dans le droit chemin. Cela me fait un pincement au cœur me laissant croire que les regrets et les remords m’envahissent tous d’un coup sans que je puisse être prête à entièrement encaisser. Non. Je reste sans voix la plupart du temps. Muette, les yeux qui se remplissent d’eau saline, me maudissant quasiment de mes choix. Ce cas-ci cela a été différent. Mon cœur saigne déjà beaucoup et je fais ma forte pour ne pas pleurer devant ces petits qui sont comblés de bonheur. Je dois penser à eux.

Je dois m’accrocher à une source de bonheur. Me reconstruire. Prendre mon temps afin d’accepter et de régler mes nombreux problèmes que j’ai dû laisser en plan. Quelle source de bonheur que je parle donc? J’ai entendu des mômes criés d’amusement non loin de moi pour voir mon meilleur ami s’amuser comme je n’ai jamais vu. Cette scène est magnifique à regarder. Je ne vois pas un ami avec un orphelin qui ont énormément du plaisir ensemble, mais bien un homme avec un enfant qui se créent un lien. J’aurais pu me gifler invisiblement mon visage en le regardant de haut en bas et de bas en haut en souriant. Sauf que la vue me plaît, une vue si simple me plaît. C’est en côtoyant One et en le regardant que j’apprends beaucoup de mes erreurs, c’est aussi grâce à lui que je suis encore là aujourd’hui et peut-être même demain. Quelle est donc la foutue source de bonheur? C’est les petites joies de la vie. Aller à reprendre depuis le début dont réapprendre à respirer. Apprendre à se connaître. Apprendre à vivre normalement sans avoir un conflit interne bouillonnant constamment en soi. Rechercher cette Jisu qui doit se cacher en moi. Peut-être ce mirage que je vois sans cesse me demandant de me retrouver qui sait? Seulement le temps le dira, n’est-ce pas? Tout comme cette journée qui prend tranquillement fin.

(outfits) ~ Je suis une mauvaise menteuse. Je ne mens quasiment jamais et quand je mens c’est quelque chose que je veux cacher. Que je veux gérer toute seule sans être un fardeau pour personne. Cela a toujours été mon obstination. Je ne veux pas être une plaie pour personne. Déjà, je me sens terriblement mal de chercher l’attention de mon ami. De prendre de son temps, de lui demander de m’aider à mieux me guérir. Alors lui quémander de l’argent comme une mendiante? Je refuse catégoriquement. Même si sur le coup, j’ai cédé à sa demande, toutefois, j’ai bien réfléchi et je refuse. Je ne sais pas ce qu’il fait durant ses journées, mais ses économies sont pour lui. Qu’il se gâte, qu’il pense qu’à lui et non à moi. Ça fait presque quatre ans que je tente de régler les dettes, mais ça semble sans fin, un jour j’y arriverai! Est-ce qu’il serait du genre à me donner un chèque? Oui, sans aucun doute. Sauf que je le refuserai. C’est mon meilleur ami, mon pilier, mon héros. Il est tout pour moi. Le deuxième homme de ma vie si je peux dire ou peut-être le premier? Il a toujours été présent dans ma vie et je ne veux pas lui être redevable. Je ne veux pas me sentir obligée de lui redevoir quelque chose. Je veux que ça soit spontané. Avoir une quelconque envie de lui offrir quelque chose. Une envie tout comme ce baiser que j’ai voulu déposer sur ses lippes quand il a caressé mes lèvres de son index. Notre proximité a fait en sorte que j’agis selon mes envies. Parfois, j’ai l’impression que Kibum m’a fait de moi une pute. Ne sachant aucunement pas faire la différence entre ses envies ou l’obligation. Ne sachant également pas ce qu’elle aime ou pas. Ne sachant pas comment se comporter avec un autre mec sans faire le moindre contact physique ou offrir son propre corps. J’aurais voulu prendre mon temps et guérir convenablement. Faire mon deuil de cette foutue vie pour enfin vivre en paix, mais on dirait des chaînes me retiennent. Je suis prise dans un piège qui se nomme le passé et j’ai l’impression que Siwon tente de tout faire pour m’en défaire, sauf que j’ai peur. J’ai peur de voir l’avenir et d’être encore blessée. De perdre ce que j’ai le plus précieux au monde. De me sentir encore une fois brisée, anéantis. Du fait, je reste dans le passé. Physiquement je suis dans le présent, mais ma conscience vit dans le passé et je ne devrais pas. J’ai failli perdre One et je ne veux pas le perdre de nouveau, sans m’y attendre ça m’a fait autant mal d’avoir son sang dans mes mains que la mort de Bum. Je ne veux pas revivre ça de nouveau.

Auprès de mon ex, je n’ai jamais eu une quelconque envie auprès de lui. Cela a toujours été de prendre l’initiative d’aller voir la bande alors que ce dernier ne voulait rester auprès de moi et faire ses choses. Il voulait s’isoler, m’isoler, mais je ne voulais pas. J’avais besoin d’être entourée à l’époque et encore aujourd’hui. Toutefois, je deviens davantage solitaire, sollicitant de moins en moins les personnes que j’apprécie le plus ou monde. Me disant que les autres peuvent se confesser à moi, mais pas le contraire. Je tente malgré tout d’être forte pour ne pas inquiéter quiconque. Faire paraître à tout le monde que j’ai passé à travers mon deuil, mais dans le fond, je tente tant bien que mal de me reconstruire correctement. Si je me fie à ces derniers temps, je me dirige fortement dans le chemin que Bum aurait voulu que j’aille et étonnamment, j’ai craqué devant Siwon. Il a voulu m’aider. Et je me suis résignée. Je devrais lui laisser la chance. Accepter peut-être de vivre avec lui et de donner mes dettes? Comment ne pas sentir de la culpabilité avec tout ça? Comment me sentir alors que je m’impose dans son repaire de garçon? Comment me sentir alors que je lui laisse régler mes problèmes? Comment je devrais vivre indépendamment si je dois toujours me fier et me faire épauler par mon meilleur ami? Il m’est indispensable et il le sait. J’ai besoin de lui, mais pourquoi je tente par tous les moyens de lutter contre si c’est écrit dans le ciel? J’en ai la preuve sous mes yeux : en regardant mon portable et le nom affiché dessus, j’ai eu une envie qui ne cessait de s’agrandir. Lutter contre ou laisser le destin aller? Je voudrais être auprès de lui même si je travaillais pour lui dans la soirée. Je voudrais être à ses côtés et de passer de bons moments avec lui, qu’il sourit comme la première fois qu’il a souri lors de nos accolades. Je voudrais qu’il rigole. Je voudrais qu’il perde une fois de plus ses moyens comme il a fait à l’orphelinat. Qu’il soit près de moi. Que je sois celle qui a entièrement toute son attention. Une pensée me vient à l’esprit au point de me dire : d’être celle qui regarde et qui ne regarde que moi. Suis-je stupide pour penser à de pareil sottise alors que j’ai fait la même chose pour Luka? Je veux être égoïste et être le centre de l’attention pour recevoir la douceur. C’est ridicule de penser comme ça et ce n’est pas du tout moi.

Je n’ai jamais pensé qu’il allait décrocher. En fait, ça m’a pris au dépourvu et j’ai improvisé. Pendant que j’ai parlé le regret n’a cessé d’augmenter en moi. Me traitant davantage de stupide, d’imbécile et de tous les synonymes possibles. Pourquoi je n’ai pas dit clairement mes intentions au lieu de lui mentir? Il va être fâché quand il va l’apprendre! «Oui, je me suis fait ça au centre commercial et du coup…. Si tu veux pas viens pas.» dis-je en plongeant davantage dans mon mensonge même en pensant aux répercussions par après. «Non! Pas l’hopital…Tu as raccroché génial… Je suis dans la merde!» Je soupire bruyamment en déposant mon portable sur mes cuisses. Je suis dans la merde c’est ce que je me suis dite. Si je fais semblant, il va m’amener à l’hôpital et ça sera la catastrophe là-bas. Ils vont s’apercevoir du mensonge à un claquement de doigts et moi, l’engueulade que je vais avoir par après. Je ne sais pas où il est, mais j’ai à peu près une dizaine de minutes pour me créer un plan. Réfléchis jisu. L’apocalypse ou l’apocalypse? Je me suis redressée sur le banc en regardant mon portable. Tout ça pour être avec lui et passer du temps ensemble, ai-je pensé. Tout ça pour lui. Je ferme les yeux en me grattant la tête. Pourquoi je me sens autant nerveuse ces derniers temps? Pourquoi je perds mes moyens quand nous nous approchons un peu trop de l’autre? Pourquoi je ne suis jamais capable d’être forte, comme avec les autres, quand je suis avec lui? Qu’est-ce qu’il me fait?! Saleté de Siwon. Tu me mets dans tous les états seulement en me regardant.

Quelques jeunes hommes sont venus m’accoster pendant que je m’engueule dans ma tête à propos de mon mensonge. Je leur souris par respect, mais je refuse leur offre pour qu’ils me tiennent compagnie. Même s’ils se sont montrés davantage insistant, j’ai vu la voiture de Siwon non loin et le voir descendre de son véhicule. Je souris, j’ai même voulu me lever, mais je me suis abstenue. Toutefois, les mecs sont partis au loin me laissant avec mon meilleur ami. J’ai passé une mèche derrière mon oreille, un peu gênée, qu’il soit à genou devant moi pour vérifier mes chevilles. À travers mes bottes, il va avoir la difficulté à analyser l’ampleur de l’enflure, mais il n’y en a pas. « Oui, je marche.» répondais-je à sa question en déposant ma main sur son épaule. Après quelques secondes, je respire un grand coup avant de lui faire un sourire triste. Je dois lui dire la vérité avant que tout cela n’ait plus loin. «Eh… je… Enfin, je t’ai menti. Je voulais te faire venir ici…» L’énorme poids qui me pèse sur mes épaules s’enlève peu à peu pour laisser place au stress. J’ai dorénavant peur de sa colère. Qu’est-ce qu’il va me faire? Jisu, vite rattrape-toi! « C’est que… je veux être avec toi et… je suis désolée te déranger. Tu me pardonnes?» je l’ai enfin assumé et ça à mon insu. Je rougis quelques peu à mes paroles. Le verbe vouloir a sorti de ma bouche. Je me mords les lèvres en tentant de dévier un peu mon regard. Non, mais, comment lui donner des espoirs. Je veux être en sa compagnie et passer du bon moment entre ami, c’est ça! Une belle phrase, il ne manque tout simplement à le dire, mais aucun son ne sort, que faire? Pourquoi l’image de ses lèvres me hantent désormais?

(outfits) ~ Un prétexte pour pouvoir le voir, pour être auprès de lui. J’aurais pu attendre d’être au Pearl et lui demander si je pouvais être dans le salon vip avec lui. J’aurais pu tout simplement faire cela au lieu de monter toute une scène et qu’il se dépêche à venir à ma rescousse. Pourquoi il a fallu que je lui mente aussi? C’est vrai que si je demande à un homme de vouloir faire du shopping avec moi, évidemment que la réponse allait être négative. Je le ressentais au plus profond de moi qu’il allait refuser si j’avais agi de cette façon. Le mensonge était ma seule solution pour le voir hors des lieux de travail. Hors de mon atelier de tatou. Hors du club de danseuses. Hors de chez lui ou du mien. Je voulais le voir dans un autre contexte. Je voulais prendre de son temps pour qu’il le savoure avec moi. Penser comme cela me semble égoïste. Je me sens également comme ça aussi. Je ne veux qu’il regarde que moi, que j’ai seulement son attention, qu’il me parle qu’à moi. Que son temps libre soit pour moi. Qu’il ne couche plus avec d’autres femmes aussi et qu’il n’embrasse que moi… Pourquoi je pense comme ça tout d’un coup? Je me sens mal d’être comme ça. D’être autant possessive alors que ce n’est pas dans ma nature. Qui sait, peut-être j’ai seulement peur de le perdre si d’autres femmes arrivent dans le décor? Je me sens de plus en plus bizarre et ce n’est pas le fait qu’il masse ma cheville en me disant qu’il n’a pas d’enflure. Je sais et il n’a pas de blessure non plus. Tout était entièrement faux, sauf être auprès de lui. Être à ses côtés. L’envie d’être avec lui.

Le massage cesse peu à peu même en me déposant ma jambe. Non, je ne me fiche pas de lui. J’ai même secoué la tête négativement tout en expliquant que non. Je ne veux pas qu’il se sente berner. Je veux tout simplement qu’il comprenne que je veux être avec lui. Passer du temps avec mon meilleur ami. Je le remercie silencieusement du fait qu’il a fait en sorte que le groupe de jeune homme a déguerpi en le voyant. Pas que je ne voulais pas de compagnie de leur part, mais disons que ça ne m’intéresse pas. Le principal concerné est là désormais, pourquoi je penserai à autre chose? Pourquoi je penserai à Kibum? Luka? Pourquoi alors que Siwon se trouve être devant moi? Tu m’énerves, m’a-t-il dit avant de me voler un baiser. Sur le coup, je me pose la question de cette affirmation puis après j’ai gouté à ses lèvres. Fermant les yeux à son contact avant de nous séparer pour ancrer nos regards dans l’autre. Je dépose ma main sur sa joue pour caresser celle-ci pendant que nos nez se frôlent avec tendresse. Un sourire se montre peu à peu à mon visage, charmée, par cette spontanéité de sa part. One, pourquoi me démontres-tu autant d’attention? Je vais tomber une fois de plus dans ce filet, dans cette toile que tu tisses de plus en plus autour de moi. Est-ce que c’est ça, ton but? M’hypnotiser pour que je regarde seulement toi?

Il se lève aussitôt pour demander c’est quoi mon programme. Je le regarde surprise avant de lui sourire de plus belle. Mon ami fait cela pour moi alors que je sais qu’il travaille énormément? Deux heures et demi, c’est court, mais parfait à la fois. Je bondis sur mes pieds en prenant mon sac pour le mettre sur mon épaule. J’ai pris doucement sa main avant de l’attirer vers le centre commercial. «Je suis contente que tu acceptes malgré ton emploi du temps!» fis-je enthousiaste par l’idée qu’il m’accompagne. Qu’est-ce que j’ai planifié? La question est pertinente et pourtant je n’ai rien cédulé. Faire du shopping. Je pourrais trouver quelques morceaux qu’il pourra essayer non pas pour refaire sa penderie, mais bien pour qu’on s’amuse. De toute façon, on est là pour s’amuser, non? Même si nous ressemblons à un couple en se tenant la main, même si nous marchons côte à côte. Même si nous nous sommes embrassés il y a peine d’une minute. On est là pour avoir du plaisir et de passer du bon temps entre lui et moi. «Siwon, merci même si je t’énerve.» La phrase est sortie de ma bouche contre mon gré, mais je ne suis pas gênée de l’avoir dit. J’entremêle mes doigts dans les siens, sa large main fait disparaître ma main derrière celle-ci. J’apprécie ce contact si simple, si je pouvais, je maintiendrais ce toucher le plus longtemps possible.

On s’enfonce de plus en plus loin dans le centre commercial. Comme si j’hésite un peu à entrer dans une boutique. Toutefois, on n’est pas là pour faire du lèche-vitrine n’est-ce pas? J’ai vu une boutique pour homme non loin de nous que je bifurque légèrement en tirant gentiment Siwon pour qu’il me suive. Le temps de s’amuser va commencer, ou son supplice? «Tu me ferais plaisir si tu essayais d’autre couleurs…» demandais-je en lui jetant un regard taquin. J’ai le sentiment qu’il va légèrement grogner de désapprobation. Je rigole un peu, faisant le tour des rangées. Prenant un vêtement, présentant à mon ami pour le contempler avant de le déposer sur le support ou bien de le mettre dans mes bras pour qu’il puisse essayer éventuellement après la tournée finie. «Je ne sais pas si ton offre tient toujours, mais… j’ai beaucoup réfléchi et j’aimerais bien rester avec toi chez toi…» Je n’ose pas du tout le regarder parce que je rougis légèrement. J’ai dit cela sur un coup de tête et à la fois pas du tout. J’ai mûrement réfléchi, mais en même temps pas assez. «Si tu veux toujours…» murmurais-je légèrement timide. Un homme et une femme vivant dans un même logement cela existe et ils ne font rien. Ça me permettrait de tourner la page car oui, je vis encore dans l’appartement que je vivais avec Kibum. Je veux tourner la page. Tourner le dos au passé. Tenter de me remettre sur pied. Puis aussi que le loyer a augmenté ses derniers temps et je commence à avoir du mal à m’en sortir cela dit. J’ai pris une chemise rose en souriant moqueusement avant de le montrer à One. J’ai ri et pourtant, les couleurs lui vont terriblement bien. Pourquoi porte-il seulement du noir? Et ce n’est même pas une couleur le noir. On me l’a déjà sorti : «Oh, mais si on mélange toutes les couleurs ça donneraient du noir…» Non. C’est une couleur répugnante outre que le noir. Cela se tourne vers un brun. Ensuite, la tournée terminée, on se dirige vers les cabines d’essayage. «Aller, change toi et montre-moi comment tu peux être beau!» dis-je en déposant un baiser sur la joue avant de le guider vers sa cabine attitrée. Est-ce que je l’ai complimenté? Certainement! Et je n’ai pas peur de complimenter. De toute façon, c’est un fait. Siwon est beau comme cœur, il serait davantage s’il sourit beaucoup plus que les minuscules étirements de lippes que j’entrevois rapidement. Chaque chose à son temps, non?

(outfits) ~ L’indécision fait partie intégrante de ma vie. Être confuse. Aucune confiance en moi. Depuis que j’ai connu Kibum, cela a aggravé de plus en plus le mal être que j’éprouve depuis bien longtemps en fin de compte. J’ai voulu y remédier, mais on dirait que Bum profitait de mes élans d’estime pour me rabaisser et de me faire tomber encore plus bas. Cela a toujours été comme ça, loin des yeux de la bande. Je tentais malgré tout de garder mon sourire et d’être spontanée, rafraîchissante pour les autres. Siwon a su détecter ma faiblesse dès que nos regards se sont croisés. Davantage lorsque j’ai commencé à sortir avec son meilleur ami. J’avais peur qu’il découvre quoi que ce soit que j’en écope le résultat de ne pas être assez subtile. Car oui, il fallait que je me cache. Je m’étais cachée et je me suis cachée trop longtemps. One a réussi tant bien que mal de rattacher les morceaux quand mon fiancé a rendu l’âme. Il m’a pris dans ses bras, il a pris soin de moi. Me réconfortant la nuit lorsqu’on ne faisait que dormir ensemble. Il a été là pour m’aider à me remettre sur pied et peu à peu, il a resté auprès de moi, une présence constante certes à la fois saoulante, mais à la fois appréciable. Puis maintenant, j’ai besoin de lui à mes côtés. Quand il est loin de moi, c’est comme si je n’étais pas dans mon état normale ou bien que je n’arrête pas de penser à lui de peur qu’il me réprimande ou qu’il m’abandonne. J’ai été sotte en lui demande de trouver une nana pour sa fille pensant que j’ai trouvé quelqu’un dans la mienne, tout le contraire. Un mirage qui s’évapore de plus en plus.

Je souris, oui je l’énerve, mais ses agissements prouvent le contraire. Le baiser qu’il m’a offert prouve le contraire en tout cas. Le baiser qu’il m’a volé et que j’ai étonnement apprécié. J’ai encore cette scène dans la tête que je lui caresse la joue tout en le regardant. Nos nez qui se chatouillent. Je me suis mise à rougir brusquement tout en souriant. Nos mains sont désormais verrouillées. Devrait-on nous appeler encore des amis? Pourquoi pas? Sauf que c’est plus que cela maintenant. Est-ce que je suis prête à cela à nouveau si c’est vraiment ce que je prétends? Je fronce légèrement les sourcils à cette pensée. J’ai peur que tout soit beau puis qu’en fin de compte je me retrouve dans un autre cauchemar. Néanmoins ça serait stupide, il aurait joué le jeu aussi longtemps? Naturellement impatient. Je ne crois pas que cette hypothèse soit véridique à moins que je me trompe sur toute la ligne.

À la boutique, il m’a donné sa pile de vêtement à essayer alors qu’il prend son porte clé. J’ai tourné la tête pour savoir ce qu’il fait pour finalement réaliser. Son offre tient toujours… je reste sans voix. J’ai dit cela quasiment sur un coup de tête légèrement réfléchi et je ne pensais pas qu’enfin il accepterait. Je suis une plaie pour lui et d’ailleurs en ce moment je lui fais subir un énorme supplice. J’ai vu les grimaces qu’il a fait des vêtements que je déposais dans ses bras. J’ai tout vu. J’ai tendu ma main pour qu’il dépose sa clé qui est mienne maintenant. Je souris timidement en le fixant. Je n’ai plus ou moins remarqué qu’il a repris le linge qu’il doit essayer, je suis trop concentrée à son regard ébène. «Merci beaucoup...» fis-je doucement un peu dans mes pensées. L’offre tient toujours. Je pourrais éventuellement quitter cet appartement. Faire mes boites et refaire ma vie. Un renouveau commence et j’apprécie un peu plus la tournure que cela prend. Je pourrais dorénavant vivre avec mon meilleur ami. J’ai ouvert ma sacoche pour chercher mes clés que je l’accroche avec les autres. Prenant soigneusement de l’accrocher à une méthode que je puisse la reconnaitre facilement lorsque je serai emménagée là-bas. Il me faut des bras et malheureusement, j’ai encore une fois de plus besoin de ses bras, mais ça, il a le temps de se faire à l’idée pour le moment.

Devant les cabines, je me suis adossée contre le muret juste en face en attendant patiemment. Il a osé râler, soupirer alors qu’il va passer un deux heures et demi avec moi. Pourquoi penser aux points négatifs immédiatement alors qu’on peut s’amuser, spontanément? C’est vrai que ça semble illogique pour une femme détruite comme moi. Je tente de reprendre le dessus en essayant de trouver du positif. Et malgré le fait que cet homme, ici présent, porte toujours du noir, il est le côté positif de ma vie. Celui qui m’a énormément aidé. Encadrer également dès que je faisais une connerie. Il m’a sauvé la vie. Ma dette à son égard ne cesse de s’accentuer au fur et à mesure qu’il me côtoie. Je me maudis dans un sens de penser autant égoïstement, mais tant mieux qu’il soit à mes côtés et non au loin comme les autres. Puis étrangement, je suis de plus en plus d’accord d’avoir accepté son offre de vivre auprès de lui. Il ne manque plus qu’à déterminer comment ça va se passer. Si ça casse ou ça passe, je dirais le dernier pour ma part. Le rideau s’ouvre. Je penche la tête sur le côté avant de m’approcher de lui tout en réfléchissant d’un œil prêt à la critique. «Le jeans te va très bien.» dis-je tout simplement en arrangeant l’étiquette du tee-shirt pour le rentrer à l’intérieur. Du fait, je me retrouve devant lui qui passe les bras pour cacher le bout de papier du vêtement. « Tu devrais porter davantage de couleurs, tu as l’air plus vivant. Ton teint embelli.» J’ai croisé son regard un instant après ce que je lui ai dit. Hypnotisée dans ses iris foncés. Descendant mes yeux vers ses lèvres avant de baisser mon regard en rigolant légèrement. «Peux-tu aller essayer les autres?» J’ai refermé le rideau tranquillement en lui faisant un clin d’œil. Au prochain! Je retourne à ma position un peu plus tôt en soufflant un peu. Il va falloir qu’on ait une conversation entre lui et moi à propos de ce qui se passe. C’est tout simplement bizarre.

(outfits) ~ Une relation envers un homme que j’apprécie signifie la souffrance. Lorsque j’ai commencé à sortir avec Kibum, parce que justement je me sentais mal de refuser ses avances, j’ai rapidement regretté. Au départ, c’était bien, mais pas assez bien pour espérer un couple sain. Je ne l’aimais pas autant qu’il aurait voulu que je l’aime. En fait, je n’ai jamais réellement aimé. J’ai seulement culpabiliser du fait que j’aimais un autre homme que lui et que ce dernier ait été pris. Je ne savais pas quoi faire pour combler cette douleur intense qui m’a hanté le coeur, mais j’ai opté pour cette option. Ce fut une terrible erreur que j’écope encore les séquelles. Comme je disais, au début c’était bien. Il était plutôt gentil avant de me montrer réellement qui il était vraiment. J’ai songé à mainte reprise de vouloir le quitter car je savais pertinemment que ce n’était pas une vie de vivre ainsi avec un mec violent. Toutefois, il arrivait à l’offensif avec la douceur qui m’a plu. Sauf que je ne l’aimais toujours pas et peu à peu j’ai cessé d’aimer Soo Oppa. Finalement j’ai vécu dans la peur et dans le secret quand j’ai côtoyé Siwon pendant la vie commune que j’avais. Une chance qu’il a été l’appui, le pilier que j’ai eu et que j’ai tant besoin malgré tout. Une chance qu’il a été présent dans ma vie pour me changer les idées. Je crois que c’est à partir de cet instant que j’ai commencé à comprendre et à cerner qui One était. Puis la mort de mon fiancé a été un mélange de choc et de soulagement. Cependant, je n’ai pas bien encaissé la façon comment il est mort aussi subitement. J’ai énormément pleuré dans les bras de mon meilleur ami, aujourd’hui. Désormais je tente de faire marcher avant et de tourner la page.

Pendant qu’il se change une nouvelle fois, j’ai pensé à Luka que depuis qu’on a couché ensemble et manger un fastfood ensemble disons que ce «coup de foudre» s’est rapidement dissipé. On s’est énormément parlé en sms depuis le temps. Il m’a invité à aller à Lotte World jusqu’à temps qu’il me fausse compagnie pour une urgence quelconque. Ça m’a blessé et j’ai même songé que je n’ai pas de chance avec les hommes. Que je ne serai jamais capable de me remettre en couple. Peut-être que je porte malheur? Peut-être que je ne suis pas assez séduisante? Peut-être que je ne suis pas à leur goût? Peut-être que justement je n’ai pas une personnalité extravagante?! Beaucoup d’hypothèses ont mijotés dans ma tête. Je n’ai malheureusement pas eu de nouvelles de lui cela dit.  J’avais beau lui envoyer des sms ou bien de l’appeler… Ou même aller le rendre visite durant ses matchs de football. Rien. Aucun pas n’est venu de lui comme si quelque chose en moi a freiné son élan. Ça m’a attristé et je n’ai pas osé en parler avec Siwon. Je sais qu’il ne le tient pas particulièrement à coeur, mais je voudrais bien m’alléger un peu de cette peine qui me ronge l’intérieur. Malgré tout cela, malgré ce rejet, j’ai su me tourner vers mon meilleur ami. Même si nous avions couché ensemble et embrasser aux maintes reprises. On dirait qu’il y a eu un certain déclic que je n’ose pas réalisé. Ce que je ne comprends pas, c’est que je veux absolument être auprès de lui. J’ai envie d’être plus proche que de simples amis. J’ai accepté son offre de vivre avec lui car j’ai bien apprécié l’idée d’être en cohabitation ensemble, mais aussi je veux me sentir davantage proche de lui. Est-ce que j’espère trop? «Dis Siwon, ça te dit manger un truc après le shopping?» lui demandais-je en m'adossant sur le mur en face de la cabine. Une petite demande non pour rester plus longtemps avec One, mais aussi c’est que le temps commence à se limiter, je crois bien. Le temps passe trop vite.

Les bruits de rideaux se font entendre pendant que je contemple le plafond de la boutique. J’ai baissé mon regard avant que mes yeux se forment en bille. Le noir de ses jeans ne fait pas de différence à ce qu’il porte d’habitude, mais le changement n’est pas autant radical contrairement à l’autre ensemble. Son tee-shirt blanc et la veste rouge. Il est beau, séduisant. Je rougis légèrement en ayant eu une pensée comme celle-ci: «il est beau mon homme.» J’ai failli me donner une gifle au visage pour penser à un truc pareil. Je ne suis qu’une amie pour lui. Pourquoi m’a-t-il voler un baiser plus tôt? Et à l’orphelinat? Des questions se bousculent dans ma tête alors que je m’approche vers lui. De manière assez dangereuse. Passant mes bras autour de son cou, m'engouffrant avec lui dans sa cabine. D’une main, je ferme brusquement les rideaux avant d’aller lui caresser la joue et l’embrasser de plein bouche. Ses lèvres m’ont étrangement manqué. Je n’ai jamais pensé que ça serait aussi vivifiant que nos lippes se touchent à nouveau. De contre-coeur, j’ai mis à ce baiser pour déposer mon front contre le sien. Mes joues sont en feu, j’ai chaud. Je ne veux qu’une chose: c’est d’être avec lui. «J’aime j’adore...» dis-je timidement avant de rigoler d’avoir pu agir comme ça. Je dépose mon regard dans le sien en me mordant les lèvres commençant à avoir des remords par ce qu’il vient tout juste de se produire. J’ai agi de manière irréfléchie et imprudente, je… je ne sais pas quoi dire à ce sujet. C’est spontané.

«Je… je devrais peut-être te laisser continuer...» Je mets une mèche de cheveux en arrière de mon oreille en lâchant doucement mon emprise. Me décollant légèrement malgré le peu d’espace que la cabine nous offre actuellement. Faisant glisser mes mains sur son cou avant de descendre sur son tee-shirt blanc avant de prendre le rideau ayant l’obligation d’attendre l’autre côté que mon ami ait fini de se changer et d’essayer ses ensembles. Pourquoi je ne bouge pas et que je fixe ses lèvres. Jisu bouge avant que quelqu’un nous aperçoit!